日本為什麼要把核電廠的水排入海？這對我們有什麼影響？

你可能聽說過，日本最近開始把福島第一核電廠的水排入海，這讓很多人感到擔心和不滿。為什麼日本要這麼做？這些水裡有什麼東西？它們會不會汙染海洋和影響我們的健康？讓我們一起來看看吧。

福島第一核電廠是一個使用核能發電的地方，它在2011年發生了一場嚴重的事故，造成核反應爐受損和放射性物質外洩。為了冷卻和穩定核反應爐，日本不斷地向裡面注入水，但這些水也會被核反應爐中的放射性物質汙染。這些被汙染的水就是核處理水。

日本已經積累了超過100萬噸的核處理水，並且每天還在增加。日本認為，把這些水排入海是最合理和安全的方法，因為它們已經過處理，去除或降低了大部分的放射性物質，只剩下一種叫做氚的物質。

氚是一種放射性氫同位素，它在自然界中存在，也可以在核反應中產生。氚可以與氧結合形成氚水（T2O），這種水可以被生物吸收和代謝。氚水對人體的危害取決於其攝入量和輻射劑量。

國際原子能總署（IAEA）是一個負責監督和促進核能和核技術的組織，它規定了每公升6萬貝克（Bq）是排放含氚水的國際標準限值。這個限值也是日本國內水中氚濃度的安全標準。而世界衛生組織（WHO）對飲用水中氚濃度的容許值則是每公升1萬貝克。

日本政府聲稱，在排放入海之前，核處理水還會被稀釋到每公升1500貝克以下，遠低於國際和國內的標準 。IAEA已派出專家團隊監督日本排放核處理水的過程，並對首批準備排放的稀釋水進行採樣和分析。IAEA證實，排放的稀釋水中的氚濃度遠低於每公升1500貝克的容許限值。

那麼，日本排放核處理水對我們有什麼影響呢？根據科學家的計算，即使日本把所有的核處理水都排入海，也不會對台灣的海洋環境和水產品造成顯著的影響。這是因為海水本身就有一定的氚含量，而且氚會隨著海流和稀釋作用而分散。此外，氚的半衰期只有12.3年，這意味著它會隨著時間而衰減。

台灣有部分民眾則擔心，日本輻射水入海後，會污染海洋，進而影響海鹽的安全。也有人聽信謠言，認為鹽可以吸收輻射，預期會加大購鹽的力度，因此使台鹽股價一度漲停。

當然，這並不意味著我們可以對核汙染無動於衷。我們應該關注日本排放核處理水的進展和監測結果，並且要求日本政府和IAEA提供更多的資訊和透明度。同時，我們也應該關心我們自己的核能安全和核廢料處理問題，並且支持發展更清潔和可再生的能源來保護我們的環境和健康。

另外根據台灣中央社的報導，日本駐中國大使館日前就福島核電廠排放廢水接受浙江日報書面採訪；但館方指報導未能正確反映受訪內容後公布全文，其中直指，中國核電廠目前排放廢水的氚含量，竟然是福島計劃排放的4至7倍。(原文)

館方提供了中國4座核電廠每年的氚排放量。其中，秦山第三核電廠2020年排放量高達約143兆貝克。至於其他3座，2021年廣東陽江核電廠達約112兆貝克；福建寧德核電廠也有約102兆貝克；遼寧紅沿河核電廠則為約90兆貝克。館方還以附圖列出東亞其他國家核電廠2021年的氚排放量。其中，台灣核三廠僅約35兆貝克；韓國月城核電廠約71兆貝克；韓國古里核電廠約49兆貝克。

館方強調，日本接受包括IAEA選定的中國專家在內，從第三方立場進行的評估，今後也將繼續。館方還指出，中國核電廠目前排放廢水的氚含量，事實上並沒有與周邊國家達成一致。

從這些資料可以看出，日本排放核處理水的氚含量遠低於中國和其他國家的核電廠的氚含量。這也反映了日本在處理核處理水時所採取的嚴格標準和監督措施。同時，這也提醒了我們，在評價日本排放核處理水的影響時，應該以科學和客觀的角度來看待，而而不是被情緒和偏見所左右。

想要更快樂嗎？請把時間看得比錢重要 Want to Be Happier? Value Time Over Money

有大量證據顯示，時間足夠的感受——「時間富裕」——目前在美國正處於有史以來的最低點。情況嚴重到甚至可以用「饑荒」來形容，這是集體的文化失靈，我們無法有效管理我們最珍貴的資源，時間。 

時間貧窮存在於所有經濟階層，影響十分深遠。研究指出，那些感覺到時間貧窮的人，快樂程度較低，焦慮、憂鬱和壓力的程度則較高。他們比較少體驗到喜悅。他們比較少笑。他們比較少運動，健康狀況也比較差。他們的工作生產力降低。他們也更有可能離婚。 

哈佛商學院的艾希莉．威蘭斯（Ashley Whillans）提供建議，告訴你如何拿回自己的時間，而且過得更快樂。 

時間貧窮是一個普遍存在的問題。它愈來愈惡化，而且影響到全世界所有的人。我們常常從財務觀點來思考貧窮：沒有足夠的錢。但真正對我們主觀快樂感有害的，是沒有足夠的時間。

這種時間貧窮的觀念，有太多事情要做，但那一天卻沒有足夠時間做，影響今天80％的美國勞動者，也影響全世界的受雇者，而且它對快樂造成的負面影響，可能比失業還嚴重。 

我真的很想了解，是不是有些人更傾向考慮放棄金錢，換取更多空閒時間，或是不是有些人更傾向放棄時間，換取更多金錢。因此，我發展了一項非常簡單的調查工具。你比較像泰勒（Taylor），還是像摩根（Morgan）呢？ 

泰勒寧可優先考慮時間，而不是金錢。泰勒願意放棄金錢，換取更多時間，例如少做幾小時的工作。還是你比較像摩根？願意放棄時間，換取更多金錢，寧可多工作一些，少休息一點？ 你會很怕想到花錢請人做一件你不喜歡的任務嗎？因為這表示就算你的錢可以換來更多更好的時間，你可能也會留住這筆錢不用。你會花很多時間研究最好的價格，放棄自己的時間來省錢嗎？如果是這樣，你很有可能更像摩根，而不是泰勒。 

在我所有研究中，我都發現他們兩人的比例非常一致。但我一而再發現，那些優先考慮時間而不是金錢的人，表示自己更快樂、壓力更小、社交關係也更好。那些認同摩根的人，說自己願意放棄時間，換取更多金錢，平均來說更不快樂，更少高品質的社交關係，壓力也更大。 

你會傾向於從事一些可能讓你有壓力和不快樂的活動。你得要察覺你有這種普遍的傾向，不然最後你的孤單可能超乎預期，工作時間超乎預期，朋友和嗜好也少得低於預期。 

有很多途徑可以獲得時間富裕，而第一步就是弄清楚以下問題：一天當中有哪些活動帶給你喜悅？哪些活動帶給你痛苦？哪些活動感覺像時間陷阱，把你困在裡面，擺脫不了這些活動，要是能做其他任何事該有多好？那麼，試試好好安排你的一天，要麼就把任務外包或分派出去，要麼就用時間管理策略，讓你每天行事曆都有許多帶給你喜悅、歡樂和意義的活動。 

而這些活動究竟是什麼，每個人想法都不同。有些人很喜歡煮飯，其他人則會放棄一半薪水，就是為了不必再煮飯，我們很多人都是這樣，包括我也是。事實上，時間富裕沒有一體適用的解決方法，但第一步是試著去了解，一天當中有哪些活動是我很喜歡做的。 

雖然我在研究時間和快樂。所以我在生活中做的，就是試著在小小事情上做一些小小決定，放棄金錢，換取更多空閒時間。我跟我的伴侶會主動說要在忙碌的那幾週外包，這樣我們就不會在兩人都很忙的那幾週還要煮飯。所以，我們願意用一部分賺到的錢，換取更多更好的時間，這樣我們就能一起享受很有限的休息時光。 

有一個方法可以讓人花錢或用錢獲得快樂，就是用錢去換更多空閒時間。你可以少工作幾個小時，你也可以把自己不喜歡的任務外包給別人，放棄金錢換取更多更好的時間。請打掃人員居家清潔人員，叫外賣餐點。我也會試著在行事曆安排一些讓我時間富裕的活動。 我每天都把散步或跑步放到行事曆，把這件事當成最重要的工作會議。我也會做出很多時間段，用在我實際工作上，這樣我就不用一天到晚都在工作。我嚴格管理時間和休閒，幾乎就像我對工作一樣。 

我們很多人都覺得外包不適合自己，但我們發現，放棄金錢換取更多空閒時間會有很大的好處，就算你只放棄很少錢，甚至你只是大學生。我最喜歡舉的幾個例子是，那些聽我講授這些主題的學生，他們預算有限，或是住在爸媽家的地下室，他們告訴我，「我花錢的方式，每天都幫我節省了時間。」 

我有一位學生，原本是走路上班，後來買了一輛二手腳踏車，這樣他早上去當地咖啡店工作時，可以節省好幾分鐘時間。另一位學生買了一台咖啡機，早上可以自動沖泡咖啡，這樣他們在昏暗中手忙腳亂準備出門時，可以節省好幾分鐘時間。他們說這明顯增加了他們的快樂。 

有些人常常會反駁說，嗯，這麼做不會很奢侈嗎？把重點放在時間好像有點自私？我應該把重點放在其他事情上，或是幫助我的組織、社會或是金錢。我所有數據都指出，把重點放在時間並不是一個自私的決定，因為把重點放在時間，感覺可以掌握自己的生活，你就有心力和能力，最終把重點放在其他事情上，支持重要的理想，貢獻你的心力給真正重要的議題。(原文)

友伴式愛情 幸福祕訣不是陷入愛河，而是持續有愛

 流行文化想讓你相信，滿意度的祕訣是浪漫激情，但實情卻正好相反。哈佛教授告訴你，能帶來真正幸福的是「友伴式愛情」。

很多研究探討為什麼有的浪漫關係會穩固，有的不會。眾所皆知，美國有高比率的婚姻以離婚或分居收場（最新資料約為39％）。然而，沒分開的也不一定就很幸福。哈佛的研究顯示，婚姻本身僅占人生日後主觀幸福的2％，關係滿意度才是健康與幸福的重點。

流行文化想讓你相信，滿意度的祕訣是浪漫激情，但實情卻正好相反。

戀情的早期階段有可能充滿不快樂。舉例來說，研究人員發現，戀情通常伴隨胡思亂想、嫉妒與「監視行為」，這些都不是一般會和快樂劃上等號的行為。此外，靈魂伴侶或愛是天注定的「宿命型愛情觀」，可以預見會造成低寬容，外加依附焦慮。

「戀愛腦」會導致漫步在雲端或絕望的深淵。可以說，陷入愛河是幸福的啟動成本，這個階段令人狂喜，但壓力也很大。我們必須先度過這個階段，才有辦法進入真正能帶來滿足感的關係。

幸福的祕訣不是陷入愛河，而是持續有愛，而這要仰賴心理學家所說的「友伴式愛情」（companionate love）。

這樣的愛，比較不是起起伏伏的激情，而是穩定的感情、相互了解與承諾。你可能會感到「友伴式愛情」聽起來有點令人失望。我第一次聽到時，就是這種感覺。當時我費了很大的力氣，才追到未來的太太，研究卻告訴我要細水長流。不過，過去三十年間，我們不僅愛著彼此，也喜歡彼此。太太永遠是我的愛情歸屬，但她也是我最好的朋友。

友伴式愛情之所以能帶來真正的幸福，原因是具備友誼的基礎。激情的愛仰賴吸引力，一般無法撐過關係的新鮮階段。

友伴式愛情仰賴熟悉度。研究人員在《幸福研究期刊》（Journal of Happiness Studies）摘要證據，直言：「把配偶視為摯友的人士，婚姻帶來的幸福遠比其他人高。」這樣的愛能走過危機，超越時間，也因此能帶來快樂健康的好處。

好朋友會因為彼此的陪伴，心中湧出喜悅、滿足感與意義。好朋友讓彼此成為最好的人，友善地互開玩笑，一起享受樂趣。美國的柯立芝總統（Calvin Coolidge）和妻子葛莉斯（Grace）即是著名的好友型夫妻。

有一則故事（可能是杜撰的）是總統和第一夫人造訪家禽農場，柯立芝夫人告訴農夫（聲音大到總統能聽見），一隻公雞就能讓那麼多蛋受精，真是了不起。農夫告訴夫人，公雞每天一次又一次盡到職責。夫人帶著笑意告訴農夫：「或許你可以告訴柯立芝先生這件事。」總統聽到後反問，公雞是否每一次都是服務同一隻母雞。農夫回答不是，每隻公雞都配很多隻母雞。總統說：「或許你該告訴柯立芝太太這件事。」

公雞四處留情，但一對一的友伴式愛情，似乎最讓人快樂。我是以社會科學家的身分講這句話，而不是從道德的角度出發：2004 年一項針對1,600 名美國成人的調查發現，男女皆同，「前一年帶來最多快樂的性伴侶數目，計算結果是1。」

你的愛情伴侶關係，可說是你最重要的關係。然而，愛情不一定能預防孤獨，也不足以預防孤獨。精神醫學教授瓦爾丁格告訴我，單就婚姻本身帶給年長者的幸福而言，已婚者與維持單身者之間，實際上沒差別。如果你與親友的關係緊密良好，即便單身也能幸福。

不過同樣重要的是，婚姻不能是你唯一擁有的真友誼。2007 年，密西根大學的研究人員針對22 歲至79 歲、自稱擁有好友的已婚人士進行調查。結果顯示至少擁有兩名好友的研究參與者（也就是除了配偶之外，至少還有一名好友），擁有較高的人生滿意度和自尊，憂鬱程度也較低。

至於說不出兩個好友的人，在滿足情感需求時，配偶關係的重要性大上很多，而這有可能帶來問題。婚姻將因此承受高度壓力，必須承擔幾乎是所有的情感功能，而當婚姻不順時，打擊將更大，孤立無援。

我父親唯一的好友就是我母親。這種結果很自然，因為父親生性內向，很難結交親密的友誼。此外，兩人有美好的婚姻，大學畢業四天後就結婚，婚姻持續四十四年，直到父親66 歲去世。

然而，道理如同極度不夠多元的投資組合，如果你唯一的好友，只有配偶或另一半，這樣的配置不夠謹慎。只要婚姻哪裡出錯，你就會同時又單身，又沒朋友。有些人在離婚或喪偶時經常發生這種事。

有許多人上了年紀後才發現這件事，開始建立配偶以外的交友圈，女性在這方面尤其如此。相較於男性，女性的朋友圈更大、更多人，支持力也較強。此外，這個關係是性別涇渭分明的人際網絡：除了先生，年長女性很少把男性當朋友。僅五分之一的年長女性在列出好友時，名單上有男性。

如果年長男性發現太太向外拓展朋友圈，了解以上的現象很重要。相較於年長女性，男性年紀愈大，婚姻關係將扮演更大的情感功能，原因是許多男性一直以來重工作、輕友誼。此外，他們放在高爾夫球等事物的心思，多過照顧感受。他們的妻子因此到別的地方，尋求情感上的支持。老實講，這些妻子相當明智。（原文）

幸福婚姻第一關鍵 千萬別在這時候吵架 ~ 生氣時不要吵架

神仙眷侶檔結褵35年，有一件事他們是絕對不做的。

高曼夫妻（John & Julie Gottman）堪稱婚姻研究的神仙眷侶檔，兩人結褵35年，是生活中的伴侶，也是研究夥伴。

身為心理學家的兩人，曾經訪談超過4萬對即將展開婚姻治療的伴侶。結合自身經驗以及所學，他們掌握長長久久的幸福婚姻的祕訣，「但這不代表我們不會犯錯。我們會爭吵、不愉快，有時候也會口氣不好。人之常情」。

但，有一件事他們是絕對不做的：不在情緒氾濫的時候吵架。

什麼是情緒氾濫？

情緒氾濫（Emotional flooding）是指，一個人處於心理上或身體上的崩潰狀態。這種狀況經常發生在，你的身體在衝突中感覺到了危險，因此阻礙了進行建設性對話。

「情緒氾濫」與「可控的情緒激動」的差別在於程度。在「情緒氾濫」可以看成神經系統過度運轉，使得你的情緒彷彿被劫持了，就像你的身體內部的威脅偵測系統鈴聲大作。而在這個當下，你喪失理性思考的能力。

用科學來解釋，就是「情緒氾濫」時，你負責高層次認知活動的前額葉皮層不太活動了。

高曼說，在「情緒氾濫」時找架吵，是不幸福關係中常見的模式。

每一個人都內建著一個量表，衡量自己同時間內能承受多少負面事項和恐懼。當超過了負荷，神經系統超載，人就會進入「戰鬥或逃跑」模式。

出現五個跡象時，千萬別吵架

但如何覺察自己已經瀕臨情緒氾濫呢，有個跡象可以參考

• 你的心跳加快，呼吸變得急促
• 你發現自己咬牙切齒，或是肌肉變得緊繃
• 你發現自己對伴侶的話充耳不聞
• 你發現自己無法轉移注意力，只能任由腦袋裡的負面想法不斷冒出
• 你想大吼或是說些負面的話
• 情緒氾濫時，會讓你不想溝通，惡言相向會傷害感情的基礎，甚至開始憎恨對方。

如何避免情緒氾濫時的爭吵

情緒氾濫時，克制自己不要做出行動和反應其實是相當困難的。這時候，最可能說出一些你事後會想收回的難聽、傷人話。但察覺自己的情緒和心理能量，可以盡量避免自己「做得太超過」。

當理解到自己在爭執中情緒氾濫時，高曼夫妻會告訴自己「現在不是時候，我需要自己獨處一下」。

「他也不總是這麼渾蛋的」

接著，他們會待在不同的房間，彼此先冷靜一下，或分心去做其他事。這絕對是關鍵，別自顧自的用負面情緒燉煮自己，就像身處悶燒鍋。反之，他們可能會播放音樂、做個瑜珈、看文章，或是玩一下手遊。

你也可以回想一下，過去自己感受到被愛和被關注的時刻，告訴自己「他也不總是這麼渾蛋的」。這些幸福片段可能是，他為你準備了早餐，他路過你愛吃的豆花店就幫你買了一碗。這麼做的目的是為了不讓自己困在負面的故事情節中，避免大腦只專注於剛剛的爭吵，在衝突當下，重新給另一半一個比較平衡的形象。

等到自己感覺好一點之後，才重新展開對話。

千萬記住一件事，如果終究是要繼續在一起，就不該以扳倒對方，或是擁有最後決定權為目標。重點應該是像團隊般一起跨越挑戰。

意見不合是正常的，在某些情況下甚至可以讓感情保持健康。即使衝突狀態變得惡劣，伴侶也要明白，要修復彼此互動總要有人退一步。

在衝突中按下暫停鍵，示好一下。幸福久久的伴侶不一定比其他伴侶少吵架，而是他們懂得吵、用比較好的方式吵。  (原文)

四種教養方式，哪種最成功？

為人父母沒有SOP手冊，所有的父母都是在孩子出生後，才開始從做中學。你是否曾想過自己想成為怎麼樣的父母？或者你現在正在使用的教養方式為何？心理學家歸納了4種教養方式，哪種最好？

你的孩子將來會變成怎麼樣的成人，並不完全歸功或歸咎於你，然而數十年來心理學家已經證實，父母的教養方式一定程度上會影響孩子跟別人建立關係、面對挑戰跟把握機會的態度。因此意識到自己所採取的教養方式，並適時調整，將對孩子的行為產生不同的影響。

發展心理學家鮑姆林德 （Diana Baumrind）與史丹佛學者麥考比（Eleanor Maccoby）與馬丁 （John Martin）定義出4種主要的教養方式：寬容式 （permissive)、權威式 （authoritative)、忽略式 （neglectful)、獨裁式 （authoritarian)，廣泛應用於當今兒童心理學研究中。

寬容式教養

高度回應孩子需求、對孩子要求低

寬容式教養的父母採取開放式溝通，比起給予孩子方向，通常讓孩子自己做決定。

這一型的父母很少設定或者執行規則或期望，總是想方設法讓孩子開心。寬容型的父母比起執行父母的角色，更像以朋友角色在跟孩子相處。他們通常會避免與孩子正面衝突，並在孩子遇到困難或壓力時，傾向於答應孩子的請求。

採取寬容式教育的父母通常讓孩子做自己想做的事，並且不會給予太多指導跟建議。雖然與孩子像朋友一樣相處是許多父母夢寐以求的親子關係。

但是過度的寬容可能會不小心變成縱容，孩子成長過程中面對挫折時，因為父母建立起「不想做就別做了，不嘗試也沒關係」的觀念，可能容易傾向很快放棄。

權威式教養

高度回應孩子需求、對孩子要求也高

權威式教養的父母會為孩子制定明確的規則和期望，但同時保有彈性，並試圖理解孩子。

這類型的父母雖然有強烈的個人主張，但會經常與孩子溝通：會用心聆聽並把孩子的意見、想法和感受納入考量。他們允許「自然後果」發生 （例如孩子不願意念書，結果考試成績很差)，但會利用這些後果引導孩子反思與學習。

權威型父母會培養、支持並盡量滿足孩子的需求，並通過誠實、公開的「家庭討論」指導孩子進行推理並發表想法，建立起孩子的價值觀。擁有權威型父母的孩子通常很自律，而且擅長獨立思考。

同時權威型父母與寬容型父母不同，不會害怕與孩子發生衝突，因為他們相信孩子的判斷能力，也相信真理愈辯愈明。這樣的教養方式下，由於親子雙方都是獨立思考的個體，孩子長大後，與父母也較會針對不同的價值觀進行討論與溝通。

忽略式教養

對孩子需求回應不高、對孩子也沒有要求

忽略型的父母主要讓孩子自求生路，這通常是由於父母本身也不太關心自己的需求，或者光是照顧孩子的三餐生活就已經自顧不暇了。

這類型父母不常提供孩子指導和關注，本身自尊心也較強，常常忙於與自己的自尊或私人問題鬥爭，很難與別人建立親密關係。忽略型教養的父母很少參與孩子的生活，也很少制定或執行規則，對孩子幾乎沒有要求。

這一型的父母在外人眼中看來，常常被認為冷漠，或者對孩子漠不關心，但他們有時並不是故意的，研究人員發現忽略型的父母，常常在經濟或身心狀態上都有難解的狀況，使他們無暇顧及小孩的心靈發展。

獨裁式教養

對孩子的需求回應度低、對孩子的要求卻很高

這一型的父母態度強硬，對於規則的制定和執行非常嚴格，很少考慮孩子的社交情感和行為需求。當孩子對父母的要求提出質疑時，獨裁型父母與權威型父母不同，不會與孩子進一步溝通，而是表示「因為我說的，所以你要做」。

獨裁型父母對孩子是單向溝通，傾向給予命令卻不傾聽，所謂「嚴厲的愛」正是獨裁型父母的特徵。

為了掌控孩子的一舉一動，獨裁型父母在與孩子交談時不喜歡孩子的質疑或反對，也不喜歡聽到不同的意見，久而久之孩子難以在心靈上與父母親近。

那麼，科學家與兒童心理學家認為什麼樣的教養方式最適合？

當然對每個孩子來說，因為本身個性不同，應該要根據孩子本身的特性因材施教。不過整體而言，兒童心理學家認為權威式教養的父母，更有可能培養出獨立思考、自力更生跟社交能力強的孩子。

權威式教養下長大的孩子並非沒有心理健康問題、人際關係煩惱或藥物濫用、自尊心低落的問題，然而這些情況在寬容式、忽略式以及獨裁式教養下的孩子中發生的比例更高。

混合型或許是一個可行的解決方式，父母可以根據孩子的個體情況，適時採用不一樣的教養方式，但必須注意邏輯要一致，否則孩子在價值觀的建立上可能會感到混亂。

有些父母很擅長跟隨情況調整教養方式：例如採取權威式教養的父母，會在孩子生病時改用寬容式教養，放鬆一些規定，例如讓孩子飯前吃冰淇淋。寬容型教養的父母也會在孩子安全受到威脅，例如穿越馬路時，變得更嚴格，不管孩子喜不喜歡都要抓緊孩子的手。

教養方式對父母來說也是一種學習，沒有絕對的對與錯：歸根究柢，觀察和判斷是為人父母最重要的功課，什麼樣的教養方式適合自己的家庭跟孩子，又在什麼樣的情況下需要進行調整，能夠靈活運用的父母最可能發展出一套最適合自己孩子的教養方式。(天下)

你的價值不該在他人的嘴上！不被看好的人生，要被你自己看好

這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人。你要敢於讓別人失望，這是你自由的契機。如果你要專心地做好你認為重要的事，你是無法期待所有人都肯定你及認可你。

有些時候，你需要承受他人的冷嘲熱諷，也要承受背地裡的攻擊和莫名的曲解，被投射而加以評論也在所難免。

這些不被看好、被不以為然的歷程，從我們在原生家庭，進入學校（小社會），再到我們成年後進入成人的社會，特別是職場領域，都難以避免。

甚至沒有緣由地遭受排除及打壓，不實的惡意謠言，也總紛飛，特別在你展現出自己的能力，與認真地想面對自己的任務和責任時。

你可能不想阿諛奉承，避免進入複雜的權力結構，或不想以位階權威來看待職場關係，也不想惡意解釋人性或曲解他人的行為，你只是做自己覺得要做好的事，完成對自己的要求。

但當攻擊、排擠、背地的惡言惡語仍不斷發生時，你從震驚、疑惑、痛苦、恐懼，到懷疑自己及怪罪自己，深信是因為自己惹人厭，所以被驅逐、嘲諷與攻擊。

於是，你恐懼到覺得絕望，不平到覺得無助和低落。

其實，你知道這不是你的錯，也不是你犯下什麼滔天大罪要受到眾人排除。只是，你太低估了人性，也小看來自人內在心理的恐懼及投射。

當你越來越提升了，別人就越容易看見自己的停頓，當你的能力越來越受肯定，別人就越來越恐懼自己被忽略。

「嫉妒」和「自卑」是互動關係中非常微妙的情緒。當一個人的「嫉妒」和「自卑」沒有出口時，就容易形成了「恨」及「怨」，然後就會轉變成攻擊及破壞。

你不需要因此去理解他們，想盡方法替他們辯解，或刻意強迫自己要包容那些傷人的行為。如果你這麼做，實在是太漠視自己的感受，也太習慣用合理化的善解人意來掩飾別人的惡意。

不要強求贏得惡人的讚賞

你真正要聚焦、要明白的是，你的價值不該在他人的嘴上，然後，分辨清楚無論別人嘴上怎麼說你、調侃你、中傷你，或是刻意的人身攻擊，那都與你無關。

他們之所以如此表現，是因為他們的心中已經存在了一個他們腦袋中以為的你、想像的你、歧視的你，或是失焦的你，然後又為了自我認知的平衡，一直拿這樣的偏見來評論你。

例如，一個人看見你的優勢或是長才，不僅沒有肯定和欣賞你的能力，還瞬間湧現一種不舒服的感覺，也許是自卑，也許是見不得別人好的酸味，也許是自憐，

無論如何，反映的是因為他並不善於面對自己、坦承自己，於是他會在腦中趕緊浮現揣測和想像，以扭曲的方式幻想你是靠多少關係、是如何謠言惑眾、是如何諂媚，因此不勞而獲。

他會想像出各種扭曲的情節和劇情，以此自以為合理地解釋你為何有成就或成果。有了這些想像出的各種理由，他就不用面對他自己的自卑和輸了的感覺，

只要心中辱罵你幾聲，或是傳訊息給別人醜化你幾句，他就好過多了。

這一切和你有關嗎？

事實上和你無關，因為那是他心中的劇，也是他善於逃避面對自己的伎倆和防衛模式，你無法更改，也影響不了。

如果，你遲遲無法劃清這個分別而在他人的內心劇中也軋上一角，並且上演自己內心的怨恨和憤慨情節，那麼，你所上演的內心劇情，也和他無關，

而是你過去囤積壓抑的情緒陰影和傷痛，再度爆發開來，再次把你拉進黑暗漩渦，折騰你、淹滅你。

這正是課題分離，以及主客體關係分化之所以重要的緣故。否則，什麼都糾纏在一起，就會打上無數人際關係的死結。

一個人如何說出對他人的觀點，只是顯現出這個人內在的格調及素質，那永遠不該就真的是「你」。

然後，記得不因為他人的恐懼及投射出的評價，就懷疑自己、責罵自己，反而要更靜心安穩自己、信任自己。

也不要輕易就扭曲自己。因為環境會改變、人際也會轉變，唯有你，會一直陪著你自己，到任何地方。

讓別人失望的勇氣

一個有實力且認真面對自己生命的人，是不會把「時間」浪費在批評及論述人的。

如果有個人成天拉著人耳語及背地裡評論別人，這可能是他在人生裡最會做的事了，其他就不太擅長了。

專注專心面對自己，分心的事留給別人。

你的生命力量，在於你堅定地守護自己，專注在你覺得重要且有益於世界的事，你自然會為世界帶來真正友善且正向交流的貢獻。

你要敢於讓別人失望，這是你自由的契機。你終於可以真實地做自己。

你要知道，這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人。甚至在你身邊最親近的人，更是毫不猶豫地認定你應該如何滿足他。

如果，你害怕那失望的眼神，覺得那份失望來自於你的失責，你就會無法逃脫，陷落在自責與罪惡感的深淵，然後盡一切力氣想要滿足對方，讓對方不再顯露出否定與失望，以此來趨避心中害怕被討厭、被排擠的恐懼。

能夠被失望，坦承被失望，接受他人的失望，是宣告自己分化與獨立的重要歷程，也才能真正地認清自己的責任，承擔起自己的生命。

如果，你盡一切的力氣只為了滿足他人所認定的﹁應該﹂而去討好，偽裝的自我終究有一刻會讓你迷茫，不知道自己是誰，也不知道沒有了這些要求及控制的你，真正要的、想望的，究竟是什麼。

你無法決定他人到底會不會對你失望，你真正要做的努力是，別讓你對你自己，失望。

他們都可以不看好你的人生，但是你要能看好自己的人生。(原文)

離婚後回首，希望當時每天對你真心說句「謝謝妳」

第一代網紅部落客「Mr.6」，史丹佛大學雙碩士的他，覺得人生最痛苦的莫過於一段「不開心的婚姻」，但也因此而反思了人與人相處的珍貴道理。

婚姻中的不開心，或許都是少了一句真心的「謝謝妳」

不開心的婚姻有多苦？小時候遇過霸凌的，上班被老闆罵過的，甚至曾因失戀、喪親而遲遲走出不來的，恐怕都不及一段不開心的婚姻的十分之一。

而，在一段不開心的婚姻中所遇見的極致苦痛，追究根本的原因，竟然又很簡單──都是因為，有人「不開心」了。

她／他不開心，你／妳不開心。

多麼盼望天底下因為愛情而結合的男男女女，一輩子都不必經歷如此之苦。如果被迫必須經歷，或已經正在「經歷 ING」，這篇心得或許可供您參考。

我去年才離婚。婚姻最後幾個月，我和前妻就像電影《婚姻故事》（Marriage Story）一樣，雙方都請好了律師，準備大戰一場，爭取我們想要的一切──我們想要什麼？不要錢，不要房子，我們想要的都是「孩子」。

我們都想和小孩住。我們都想「搶小孩」。因為，只要一想到接下來的日子沒有孩子，我們都不知道如何度過那些漫漫長夜；我們都不想讓對方得逞，所以我們都拚命敦促己方律師一定要想辦法「贏」。

沒想到，有一天，我突然收到我的律師通知，前妻那邊的律師說，她主動放棄孩子的監護權，將孩子全部讓給我照顧。在離婚的語彙中，那叫做「淨身出戶」，她清清淨淨的要去流浪了。

嘩？我以為那是我的腳本，沒想到，她自動選擇了當那個要離開的人，讓我自動「贏」得孩子。

當了單親爸爸之後，才知道「太太」的辛苦

此事實在發生得太快，快到我來不及接受；我取消原本安排好的環遊世界計畫，打消了回加拿大重建人生的念頭，留在台北的家，看著前妻將她的東西一樣一樣的搬走，然後，我的單親爸爸生涯，在我完全還沒有準備好的情況下，被迫正式的開始了。

為了換個環境，幫助孩子離開父母長期吵架的陰影，第一步，我先上網找了一間比原本的家小了一半的新屋，然後，將舊家客廳劃分為三區：「可以丟掉的東西」、「不能丟但可以收到倉庫裡的東西」、「一定要跟著帶走的東西」，要孩子們開始分類，準備搬家。

起初，孩子將所有大大小小的東西都放在第三區（帶走），於是我得慢慢說服孩子們一一移至第一區（丟掉），由於東西太多，我們竟然花了一整個暑假才完成打包，和無數的熟悉物品說 bye bye。

新的家，新的希望，原本都在外面工作的我，變成全部時間百分之百都必須在家照顧兩個孩子。還好當時我剛賣掉前一家公司，暫時尚可撐在家裡陪孩子一陣子，此時，家裡只剩三個人──兩個孩子和一個父兼母職的老爸（我），我試著用過往經營公司的嚴謹來管理這個新成立的「單親之家」，這才發現，無論過往做過什麼了不起的事，那些社會經驗一回到「家」通通都不管用了。

「家事」有多困難？不在家的人，永遠不會知道。以前的我總是嚷嚷，我常幫老婆做家事呀，看，我都每天倒垃圾、每天摺床鋪、每天幫孩子買早餐⋯⋯但，當家裡只剩我一個大人，老天，「家事」是二十四小時不停的，早上一起床就被家事追著跑，想多瞇一下、打混幾分鐘都不行，做完了一個又繼續接下一個。

而對我這個新手家管來說，真正令我崩潰的竟是──「廚房」。

叫了幾個月的外送、吃了幾個月的超商微波餐點，我知道，我這個原本連水餃都不會弄的「老外」（我）真的躲不掉「進廚房」的命運了。網路上各種烹飪教學影片還蠻豐富的，但都不是給我這種超級初學者的──拜託，蔥和蒜分不清楚，爆香要用多少油完全沒感覺，炒菜為何要加水我不理解，所謂「翻炒幾下」究竟是指多少下，而「收汁」又是什麼意思？

為了好好弄出幾道菜，往往得在廚房磨蹭四小時以上，從基本備料到最後將餐桌與廚房流理台收到一點點水漬都不見為止。還好我算是一個認真的學徒，不到兩星期，已可以煮出一整桌的菜；一兩個月後，也發展出幾道「拿手菜」。孩子只要愛吃的，都會主動幫我取「菜名」──「愛心玉子燒」、「阿爸滷味」、「阿爸炒烏龍」、「炸爛魚」⋯⋯。

神奇的是，一天被家事糾纏、被迫站在廚房半天餘，竟然讓我看到了前妻的「影子」──這是怎麼一回事呢？

想起，我們還沒離婚前，在類似這個幾坪不到、又悶又熱的叫做「廚房」的小小空間裡，前妻每天得待上至少好幾個小時。每次我從外面回家，一打開門，前妻通常都是正在廚房裡做菜的，然而，累了一天回到了家的我，心裡還在想著公司的事，對著正在廚房忙碌的前妻，我說過什麼「好話」呢？

我努力的回想，努力的回想，怎麼都想不起來。

我只想起，那時候，人家我也是累了一天回家，但，回到了家，迎接我的並不是熱情。當時我只希望家裡氣氛能夠和和氣氣、開開心心的，卻一直無法發生。直到我現在終於走進了廚房，才知道為什麼愈到婚姻深處，前妻就愈「不開心」，因為，在這麼一個稱為「家」的合作系統中，愈來愈視一切理所當然的我們，就愈來愈欠缺了「一句話」。

諷刺的是，得一直到這個家整個垮了，一直到我被迫開始父兼母職的做「她的事」，我才看見，我當年多麼應該對她經常的說「這一句話」！

我才當單親爸爸不到一年，就覺得度日如年，那她，可是在那裡十幾年了，也等於「忍受」了我十幾年哪！當我看到我自己並沒有「好」到哪裡去，我就會看到，對方也沒有「差」到哪裡去；我愈看到了我自己的「差」，我就愈會看到了她的「好」。

「謝謝妳。」

這一句話，應該要發生在每一天、每一次、每一個瞬間，沒有說出口，也在心裡分分秒秒的記著它，那，我們的眼神，我們的心緒，都會變成溫馨的粉紅色。

當我開始「謝謝」，也就在心中打開了「轉念」開關，齒輪啟動了一連串連鎖效應，即便對方仍不開心，我們也已經先治癒了自己的不開心。

當我看到了對方是值得感謝的「好」，等於就是在說我們的婚姻不再是失敗；而當我們不再是失敗，我們就是成功的，畢竟曾是一對相愛的情侶、渴望一個愛的小窩才努力的實現了它，後來，她在「內」努力持家，讓我在「外」的事業愈做愈大，成就愈來愈高。

當年我們多麼擔心肚子裡的小北鼻是否多一根指頭、為何一直吐奶，如今兩個孩子不也長得高高壯壯聰明又伶俐的呢？

彼此衷心感謝，忽然間，好像也都懂了彼此

「謝謝」之後，我就會想起更多我們一起創造的過往，於是，心中的不開心，也就此消褪；當我不再不開心，我也就找回了原本的自己──找回了我自己，才看得到自己每一年所發生的事，做對了什麼，做錯了什麼，全都看得清清楚楚了──全部都是因為對對方的衷心感謝，我突然間「懂」了她，也「懂」了我自己，如同當時交往的時候，都以為對方是尋覓一輩子的懂我之人一樣。

想想，有多少的分手、分居或離婚的「前伴侶」，是沒有機會玩「角色交換」，感受一下對方在他／她的「位置」的感受？如果沒有「角色交換」，我就沒有機會被關到那個又小又悶又忙碌的廚房，我也不會有機會打從心裡發出這一份感恩。

多元融合非常的不容易，因為，對我們來說，對方都來自全然不同的星球，火星男的不了解金星女，金星女也不了解火星男，上班的不了解家裡的，家裡的也不了解上班的，唯一的「解」就是從現在開始，撇開不爽的情緒、累積的成見，和對方說一聲發自內心的「謝謝」，而不是忙著呼口號「我愛你」。

「三個字」可以開始一段親密關係，但得要那「兩個字」，才能讓它撐得長長久久啊。(原文)