書摘：幸福的神話：關於幸福的10個誤解幸福的神話

幸福的神話：關於幸福的10個誤解幸福的神話
作者： （美）柳博米爾斯基
出版社：浙江人民出版社
出版日期：2013/06/01

Q2：在《幸福的神話》這本書中，您多次提到金錢與幸福之間的聯繫，並且建議人們養成節儉的習慣。您認為在如今物欲橫流、崇尚品牌的社會，這條建議可行嗎？ A2：當然可行。確實，媒體在大張旗鼓地宣揚物質主義和過度消費，在一些社交圈中，這種現象也很普遍，但我相信許多西方人對此是排斥的（至少不被它吸引）。他們在生活中更關注體驗，以家庭為中心。如果你不是這樣的人，那麼我的研究以及其他研究都會為你提供一些克制糟糕的消費決定、減少過度消費的方法。例如，花錢購買體驗（和朋友一起吃飯）而不是佔有（擁有更高檔的身歷聲音響）；迴圈利用物品，不斷獲得幸福（比如與家人共用一輛自行車或欣賞一張老唱片）。

Q6：大多數人對幸福的最大誤解是什麼？ A6：我在書中講述了幾個有關幸福的誤解（或幸福的神話），我認為最大的誤解是我所說的“當 _____時，我就會幸福”的想法。也就是說，我們相信，只有當白馬王子出現，當我們換了新工作，搬到了理想的城市，有了孩子，我們才會幸福。這種信念的問題不在於它們是不是錯誤的。它們是對的，但只對了一部分。當這些人生事件發生時，我可能會幸福，但幸福感的提升可能是短暫的。

作為一名科學家，我有責任不帶任何個人目的、偏見或先入為主地做研究並傳播研究成果。如果我沒有這樣做，便有可能固執己見，即使出現有質疑的實驗資料，我也不願意改變。因此，我儘量不把自我夾雜到工作中。這本書的目的是以易於理解且有趣的方式書寫幸福科學。因此，我偶爾使用一點軼事和個人案例，而科學以及觀點才是主角。

Q8：人們會過度追求幸福嗎？ A8：人們確實會過於關注或沉迷於幸福以及對幸福的追求。最新研究顯示，如果我們只在意幸福，排斥其他目標，如果我們不斷監測自己的幸福（“我幸福嗎？我幸福嗎？”），也許會產生嚴重的反效果。我的建議是把對幸福的追求放在心底，而將主要精力集中在能給你帶來幸福的其他目標上，比如投身于有意義的目標、培養人際關係、表達感激，等等。

Q10：您的幸福秘訣是什麼呢？ A10：佛洛德的建議——“去愛，去工作”，便是幸福的秘密。

幸福神話像一枚硬幣，其中一面寫道“當 ______時，我就會幸福”，我們常常這樣填空：“當我得到提拔、結婚、有孩子、有錢……時，我就會幸福”。“不實現這些夢想，我們就不會幸福”，這樣想並沒有錯，這些夢想確實能帶來幸福，但問題是，即使得償所願我們也無法如願擁有強烈而持久的幸福感受。如此的失落會令我們覺得自己肯定出了問題，或者只有自己有這種感受。 幸福神話的另一面同樣非常荒謬、為害甚廣：“當 ______時，我就不會幸福。”當遭遇厄運時，我們常常會反應過度，覺得好日子到頭了，永遠與幸福無緣了。 通過這本書，我想讓人們明白，儘管生活中會遇到一些重大挑戰，比如人際關係陷入危機，工作不盡如人意，健康檢查結果不妙等，它們的確會永久地改變我們的生活，但事實上，它們的影響力卻取決於我們的反應。

不要害怕或沮喪，危機也可能讓你煥然一新，讓你成長或產生具有意義的改變。這一切的關鍵在於：你將如何面對。科學研究顯示，機會總是垂青有準備的人。

人生的重大轉折是通往不同道路的十字路口。面對這些時刻，我們的反應部分決定了隨之而來的結果。“當 ______時，我就會幸福”的神話會讓我們作出糟糕的決定，比如放棄良好的工作和婚姻、損害親子關係、揮霍金錢或者傷及自尊；“當 ______時，我就會不幸福”，會成為一個自我實現的預言，它們最終會損害我們的幸福，殃及人生最美好的部分。 我們面對危機時刻的反應會對人生產生一連串的影響，在這些分岔路口，我們其實在選擇未來。

當我們仔細品味過往發生的事情時，通常會驚訝地發現那些最好的經歷與最糟的記憶往往是同一件事。

維吉尼亞大學的蒂姆·威爾森（ Tim Wilson）教授、哈佛大學的丹·吉伯特（ Dan Gilbert）教授及其同事發現，我們常見的主要錯誤在於：高估了負面生活事件（感染愛滋病或被炒魷魚）使我們陷入絕望的程度和時間，也高估了正面事件（獲得終身教職或求婚成功）讓我們興高采烈的程度和時間。就像一句箴言說的那樣：“生活中沒有什麼事能比你正在想的事更重要。”總之，我們誇大了生活事件對幸福的影響，

吉伯特和威爾森提出的“心理免疫系統”（ psychological immune system）的力量。就像免疫細胞抵禦病菌使人不得病一樣，在面對逆境或壓力時，我們擁有一些技巧或天賦，可以防止意志消沉。我們常常不夠重視或無法預見自己合理解釋失敗以及應對問題的能力。人是相當堅強的，能夠通過自我解釋降低負面經驗的重要性，或者將它們封存起來，或者進一步將負面經驗轉化為正面經驗。

心理免疫系統在我們遇到好事時也會發揮作用。人對於新關係、新工作以及財富的變化具有不可思議的適應能力，時間久了愉悅的生活帶來的快樂也會越來越少，這種現象被稱為“享樂適應”（ hedonic adaptation）。

三思而行永遠是最優的方法，特別是當理智與情感給出相反建議時。

總而言之，當遇到重大生活改變時，我們很自然的反應就是希望憑直覺迅速作出行動。但是，等一等、想一想是很有價值的，不要倉促得出結論。儘管找到最佳行動方法不是一件容易的事，但我們可以從拒絕第一感覺開始，對各種潛在的反應保持開放的心態。

一項著名研究發現，儘管結婚能大幅提升幸福感，但只能維持兩年左右，之後就會恢復到婚前水準。

隨婚姻而至的極度幸福感，與新工作或新車所帶來的欣喜一樣，非常容易產生享樂適應，而迷戀、熱情和化學吸引的半衰期則更加短暫。戀愛之初，如果足夠幸運，我們會體驗到研究人員所說的激情之愛（ passionate love），這種愛通常會轉化成伴侶之愛（ companionate love）。激情之愛是一種充滿了強烈渴望、欲求和兩性吸引的狀態，而伴侶之愛則更多地包含了深沉的情感、親密和喜愛。要想知道自己正在或曾經體驗的是哪一種愛，可以看看以下這些描述。 ◆ 幸福的方法：如何區分激情之愛與伴侶之愛？ 激情之愛： · 很難靜下心來工作，因為總想著他（她）； · 所有心思都在他（她）身上，對其他人沒有一點興趣； · 非常擔心他（她）會甩了我。 伴侶之愛： · 他（她）是我認識的人中，最可愛的一個； · 我想成為他（她）那樣的人； · 我對他（她）的判斷力非常有信心。

正如進化心理學家所言，無論激情之愛還是伴侶之愛，對於人類的生存繁衍都是至關重要的。激情之愛能夠促使我們成雙入對，動用我們所有的能量來建立一段新的關係，而伴侶之愛對於培養穩定忠誠的夥伴關係非常重要，只有這種關係足夠長久，我們才能生兒育女，才能為孩子提供一個良好的成長環境。可以說，這兩種不同類型的愛賦予了我們各自獨特的幸福，一種令人興奮，而另一種飽含深意。

幾乎所有人最後都會對婚姻和伴侶習以為常，幸運的是，我和幾位同事經研究發現了戰勝、防止，至少是減緩享樂適應的秘密。第一條建議其實你已經開始實施了，就是通過閱讀本書，瞭解這種現象是正常的，承認雙方的關係在不知不覺中趨向了常態。第二條建議是在理解自己感受的基礎上，採取措施提升幸福感。

◆ 幸福的方法：為什麼欣賞如此重要呢？ 第一，欣賞與伴侶之間的關係會促使我們從中獲取最大程度的滿足感，使我們對它心存感激，反復品味並體會這種關係，不再把它視作理所當然。 第二，我們會對自己有更積極的感覺，覺得與他人的聯繫更加緊密。 第三，對欣賞與感激的表達會促使雙方付出更多努力來經營這段關係。 第四，欣賞與感激可以防止我們被“寵壞”了，防止我們太在意社會比較（例如，“朋友的丈夫不像我丈夫那麼懶，會做家務”），並產生嫉妒感。換句話說就是，學會欣賞婚姻中的積極面，重新把它們看成生活的饋贈或賜福，能夠促使我們關注當下所擁有的，而不去在意他人有什麼或我們希望擁有什麼。

大量實驗證明，經常體驗欣賞或感激的人，會更幸福、更健康。比如，在連續 12個星期中，每個星期都回顧自己經歷的好事，或者給朋友、家人或對自己有幫助的人寫封感謝信。在實驗結束後六個月內，這樣的人能繼續保持由此帶來的幸福感。這是一個極具有說服力的證據，它說明欣賞感激正面事件，能幫助我們對抗適應。其實，一些簡單的練習，比如把你對伴侶或婚姻的欣賞與感激寫下來，或者給伴侶寫一封感謝信，甚至不用讓伴侶看到，都被證明是非常有效的方法。

另一種方法是想像從生活中去除這種關係。如果我們從未認識現在的丈夫，會怎樣呢？可能生活中的許多好事都不會發生。只要不走極端（可能導致我們覺得自己不配擁有現在的生活或者擔心失去一切），這種去除的策略比直接的感恩更有效。

而且，動態改變似乎會對個人幸福產生持久的影響。有了動態改變之後，被試會在接下來的 6~12周，甚至更長的時間裡，感到比以前更幸福。有趣

要想避免適應，就要確保婚姻具有充分的變化性。從定義上來看，適應源自我們不斷或者反復面對相同的事物，比如每個週末的約會都是晚餐加電影，或者與伴侶的親密感、忠誠感達到了一成不變的狀態。變化包括想法、感情及行為的改變，這些改變必然是令人興奮又有所裨益的。

驚喜：少許新奇、一湯勺驚喜 保持婚姻幸福的另一個關鍵要素是，驚喜。

如果婚姻能夠不斷引發強烈的情緒反應，我們就不會把它視為理所當然。值得注意的是，這一觀點對於消極情緒也適用，不過，我在此處提到的當然是積極情緒。而且，不確定性能夠提升正面事件所帶來的愉悅。

在一項實驗中， 30名被試得知他們終於能夠喝點什麼了，其中不知道自己將喝到什麼飲料的被試，其大腦中與積極情緒相關的區域表現得更為活躍。因此，我們的目標就是要創造更多意想不到的時刻，更多無法預知的快樂。

第一，我們應該更加隨性。這在很多人看來，可能有點違反常情，但它與在生活中有意創造一些驚喜和變化是同樣的意思。

第二，重新組合常規活動。一個有趣的研究發現，中斷的積極體驗會使人從中獲得更多樂趣。

愛情研究權威、石溪大學教授阿特·阿倫（ Art Aron）認為，要想抵禦婚姻中的厭倦感，夫妻應該共同參與一些他們所謂的“擴展性”活動，也就是能夠令人興奮的、能夠產生新經驗、學到新技能、能夠激勵成長的新活動。

對很多夫妻來說，完成這個瘋狂的爬行任務是極其滑稽好笑的。但我經常發現，這類練習能讓人們變得更親密，甚至覺得對方更有吸引力。這短短 7分鐘的活動所產生的效果是驚人的。其實，不必真的去穿越障礙，只是與伴侶一起設計你們都喜歡並覺得令人興奮的事情，就能產生類似的效果。研究人員推測，一起參與新奇的、令人興奮的活動能夠引發對彼此的積極情感，提升夫妻間互相依賴的感覺以及親密感，瞭解到對方不為我們所知的一面，並產生普遍的積極情緒，如驕傲、樂趣、好奇以及快樂，這些積極情緒會感染我們生活的方方面面。

在一些實驗中，研究人員給被試展示色情圖片或者讓被試進行性幻想，並發現：無論是男性還是女性，其性喚起程度都會隨時間而減弱（通過詢問被試及評估他們的生殖器勃起情況）。看來，熟悉不總是會產生輕慢，但肯定會引發冷淡。用雷蒙德·錢德勒（Raymond Chandler ）的話來說就是：“初吻是神奇的，第二次接吻是親密的，第三次就是例行公事了。”

傳說，一天早上，美國前總統喀爾文·柯立芝和第一夫人去參觀肯塔基的一個家禽農場。在參觀過程中，總統夫人問農場主，為什麼只有這麼少的公雞，卻能讓母雞產出那麼多雞蛋。農場主驕傲地說，因為他的公雞一天會履行幾十次職責。總統夫人對此印象深刻，並有所指地回答：“請告訴總統。”總統聽說後，問農場主：“它每次都是和同一只母雞嗎？”“哦，不是，”農場主回答，“每次都和不同的母雞。”總統慢慢地點了點頭，微笑著說：“請告訴總統夫人。”

大多數社會性哺乳動物都會重新恢復性欲和性表現。人類顯然也跟公雞和母雞一樣，也會受到柯立芝效應的影響。進

雪麗·蓋博（ Shelly Gable）教授的研究。 大多數人的兩性關係是有目標的，蓋博和她的學生研究了具有趨近性目標和具有回避性目標的人之間的區別。具有趨近性目標的關係會努力尋求積極體驗，比如樂趣、成長和親密；而具有回避性目標的關係會努力避免衝突或拒絕。


我做愛是為了獲得性快感”或者“我做愛是為了表達愛意”，還是“我做愛是為了不讓伴侶難過”或者“我做愛是為了不讓伴侶對我失去興趣”。 在研究持續的6 個月中，具有回避性目標的被試認為自己的性欲下降了；而具有趨近性目標的被試，則認為自己的性欲絕對沒有下降。而且，當追蹤被試的性欲及各類兩性關係事件時（比如，因度假計畫而發生爭吵、共同朋友的突然到訪），研究人員發現，具有趨近性目標的被試比具有回避性目標的被試，在美好的日子裡會感到更強烈的激情，而在糟糕的日子裡，激情減退得則較少。 這些發現給我們帶來了希望，它暗示，只要在兩性關係中努力增加積極體驗，而不是儘量減少消極體驗，那麼所有人都能保持激情。

只要明白困難與快樂同樣是婚姻關係的一部分，幾乎人人都會遭遇激情與滿意度的減退，那麼修復關係就不會顯得那麼令人生畏，反而值得為之付出了；而且，只要明白了不存在獲得婚姻幸福的靈丹妙藥，我們就會發現更多關於未來的選擇。

增進親密關係的策略：找時間共處、聊天，巧妙地溝通（如真誠地聆聽，與對方保持協調，表達讚美、欣賞和愛），管理衝突，支持伴侶，對伴侶友善、忠誠，分享伴侶的夢想，以及分擔責任。儘管沒有哪種方法的直接目的是減緩享樂適應，但實踐證明，這些方法都能改善關係，提升滿意度，減輕對婚姻的厭倦感。

〖幸福的真相〗 也許你認為自己已經萬事如意了：找到了心儀的對象，結了婚，過得也很幸福。然而，時過境遷，婚姻帶來的回報不再如初。你開始憂慮、不滿，對生活感到乏味、淡漠，渴望得到更多。然而，意識到婚姻不再讓你快樂並不意味著已走向窮途末路，也並不意味著走向終結。 對於大多數人來說，當對兩性關係感到厭倦或不滿時，我們的第一反應是認為自己或者與伴侶的關係出了問題，並因此感到自責。但在認識到享樂適應的普遍性之後，我們就會明白，自己對婚姻的滿腹牢騷是很正常、很自然的事情。 而最佳應對方法是，儘快採取減緩適應及培育關係的策略。具體選擇從哪個策略開始，可以依據你的偏好、資源和需求來確定。有些人會從給婚姻注入興奮、新穎、變化和驚喜開始；有些人會從表達欣賞、幫助伴侶實現最好的自我，或者當伴侶取得成功時，給予他們更熱情洋溢的回應開始。無論是否在床上，你都應該更頻繁、更經常地與伴侶有身體接觸。 然而，如果你的努力沒有產生效果，或許可以就此得出結論：你的興趣與激情的喪失要麼沒救了，要麼不值得拯救。如果真是這樣，你可以選擇離開現在的伴侶，尋找新的愛情。這個選擇可能會給你帶來巨大的幸福感，尤其是當你有幸找到一位絕佳伴侶時。然而，它也可能會帶來巨大的失望，就像前一段關係一樣，你也會發現自己的激情在減退。到那時，你會徹底明白，適應的自然過程無疑會再次上演，而要如何應對，一切就由你決定了。

充分利用伴侶的好消息

欣賞並肯定伴侶的好消息是改善關係、防止享樂適應的有效策略，因為這樣做能增強我們從中獲得的愉悅與滿足。一項研究顯示，如果人們努力對伴侶的好消息表達出真摯的熱情、理解與支持，哪怕每週只有三次，他們都會變得快樂更多、抑鬱更少。記住，只要開始永遠都不嫌晚。

幫助伴侶實現理想自我

為他人做有益的事會提升我們的積極情緒及整體幸福感，

身體接觸的力量

輕輕拍一下背、按一下手、來一個擁抱、摟住肩膀，這些舉動通常一閃而過，有時幾乎令人難以覺察，但這並不意味著它們不重要。專家認為，輕微的身體接觸可能讓平淡的婚姻重新綻放活力。

通過觸摸識別不同情感的能力對各種關係都具有不可估量的價值。一個傳達愛意的撫摸能夠削弱彼此的衝突；一個表達感激的輕拍可能會促成性行為；一個為伴侶的成功而感到快樂的擁抱，可能會增加對婚姻的滿意度。

你可以通過確定每週的接觸數量，來試著提高你與伴侶的身體接觸水準。例如，在第一周裡，當每次在廚房相遇時，撫摸對方的背部。在第二周裡，當坐在一起的時候，儘量彼此靠近，能夠觸摸到對方。在第三周裡，每次分別或者互相問候時，要親吻對方，等等。當然，這取決於你和伴侶的人格、背景和家族史，對與性無關的接觸，每個人的喜歡和開放程度可能相差很遠。

在人的一生中，有時我們應該把處理問題婚姻中的消極因素作為最重要的目標。但是，我將告訴你一些與眾不同的應對之道。積極心理學家已經發現，有時通往幸福的最佳路徑不是迎頭向前，而是側面迂回。也就是說，不要把注意力放在婚姻中的消極因素和問題上，而是用積極情緒、積極想法和積極行動來中和。

在人的一生中，有時我們應該把處理問題婚姻中的消極因素作為最重要的目標。但是，我將告訴你一些與眾不同的應對之道。積極心理學家已經發現，有時通往幸福的最佳路徑不是迎頭向前，而是側面迂回。也就是說，不要把注意力放在婚姻中的消極因素和問題上，而是用積極情緒、積極想法和積極行動來中和。 第一，當你們在一起時，如果你的內心翻騰起消極情緒（比如失去好感或憤怒），不要直接減少這種情緒，而要通過盡可能增加積極情緒（比如平靜下來或愛意）來達到同樣的目的；不要直接去除消極想法（比如反復想著他不適合做你的伴侶），而要盡可能建立積極想法（比如設想未來會更好）。 第二，也不要直接減少婚姻中的消極行為（比如爭吵或輕蔑的眼神），而應該培育積極行為（比如歡笑或友善的話語）。當婚姻墜入谷底時，培育更多積極情緒、積極想法和積極行動看起來似乎是徒勞的艱苦抗爭，可能是你最不願意或覺得最沒必要做的事情。但是，研究發現，在這個時刻，沒有哪種方法比這種方法更加必要或更加值得嘗試了。

如果對婚姻感到絕望，那麼你可能已經有了無數個消極、悲觀、憤怒的想法和念頭。在大腦的語義網路中，它們彼此連接，即便一個糟糕的記憶，也會讓你想起另一個，一個擔憂的念頭，也會啟動另外好幾個。在陷入困境的婚姻中，為什麼一件起於小事的爭吵很快就升級為對幾年前不端行為的控訴（比如，“你從來沒有關心過我的事業，還記得 1988年我得到晉升時你的反應嗎？”），或者小題大做地得出災難性的預測（比如，“我不能想像跟你會有孩子”），這種連接就是其中一個原因。

消極的語義網路有百害而無一利，它會讓我們的問題越來越糟糕。因此，認知治療師一般通過阻斷病人語義網路中的消極聯繫來治療抑鬱症和焦慮症，當然還有令人痛苦的婚姻。比如，你覺得自己缺乏魅力的想法可能源自于有一次老婆說你變胖了，你擔心她不再愛你了。而治療師的任務就是通過質疑這種表面上的邏輯性，或者提供一種更寬厚的解釋來反駁這些扭曲的想法。

在十多年研究工作的基礎上，芭芭拉·弗雷德里克森為我們提出了一個目標：在生活中，積極情緒至少應該是消極情緒的 3倍，即它們之間的比率至少應該是 3:1。她發現，無論是精力最充沛的個人，還是最充滿活力的婚姻或團隊，這個比率都大於 3:1。如果低於這一比率，我們所體驗到的積極情緒（積極想法或積極的社會互動）就不足以支持最佳表現。這就意味著，如果積極情緒和消極情緒的數量大致相同，甚至即使積極情緒是消極情緒的兩倍，我們仍有可能活力漸失，繼而感到孤獨和痛苦。

例如，婚姻幸福的夫妻，在他們彼此的語言及情緒表達中，積極與消極之比大約為 5:1；而非常不幸福的夫妻之間的比率低於 1:1。值得注意的是，高效及低效的工作團隊也顯示出類似的比例特徵。密切研究人們日常生活的科學家同樣發現，那些最健康、最有活力的被試表示，他們每天會遇到三件好事，而只會遇到一件壞事。當然，這並不是說消極體驗比積極體驗糟糕三倍，而是說，一次消極情緒、一句傷人的話或一個令人不快的生活事件給人的打擊，可能需要三個或更多積極的方面來抵消。因此，盡可能使積極與消極之比達到 3:1，接近理想狀態的5:1，我們就能蓬勃發展。

我建議把你們之間每天發生的積極體驗和消極體驗記錄下來，例如一星期爭吵幾次、表達幾次愛意或感激、有過幾次批評或忽視，等等，計算出你們的積極與消極之比，並努力增大分子、減小分母。就像銀行帳戶一樣，你的目標是讓婚姻中的存款（積極方面）大於支出（消極方面）。 我建議你每天早上問問自己：“今天我可以花 5分鐘時間做點什麼，好讓老婆（或老公）更快樂？”研究發現，即使是非常簡單的行為，比如分享一件平凡的趣事、公開自己的小秘密、微笑著仔細傾聽對方的言語、充滿熱情地看著對方，或者來一點兒幽默與詼諧，都能影響婚姻的幸福感、親密度，以及爭吵的結果，甚至是健康。

大多數陷入麻煩的夫妻需要知道他們是否經常指責、拒絕對方；他們需要睜大眼睛，看清楚什麼時候自己是疏忽大意或刻薄狹隘的。簡而言之，痛苦的夫妻需要監控、瞭解他們的問題，以便去解決，儘管這樣做會讓他們暫時感覺糟糕或不滿。

當我們粉飾爭吵、忽視傷害或者和解得太快時，便不會注意並解決婚姻中的問題，導致問題愈演愈烈。研究人員發現，幸福的夫妻或只存在小的、非經常性問題的夫妻能夠從積極歸因以及對對方的高期望中獲益，而留意傷害或冷落對方對他們是沒有好處的。然而，對於存在重大問題、針鋒相對的夫妻，憑直覺行事就不對了。對婚姻幫助較大的做法是，較少對對方的不良行為作出樂觀的推測，較少表達積極的期望，以及密切關注互相傷害的次數。總之，婚姻幸福的夫妻應該繼續增加積極情緒與積極互動，但不能以無視問題為代價。

情侶在交流時所表現出來的“語言同步性”，即語言風格的匹配度。如果你與伴侶所使用的詞彙和表達方式是相配的，那麼你們便具有語言同步性。例如，你們都會使用很多俗語；或者你們的語言都很華麗精美或較多使用正式詞句；或者你們都有山谷腔，在句子結尾會提高音調；

這項研究的發現非常有趣。如果第一次約會時，雙方的語言風格是匹配的，他們便有可能希望再次約會；而語言風格互相匹配的大學生情侶，更有可能在三個月後仍在一起（三個月對大學戀情來說已經算比較長了）。語言風格不合的雙方，不太可能對對方有興趣（約會研究），而且更有可能分手（情侶研究）。

對於與伴侶之間的語言匹配程度，我們無能為力，因為它是不可控的、自動化的。但是我相信，我們可以有意識地去配合對方的說話方式，從而使雙方的關係從中獲益。在語言

如果可以有意識地調整自己的說話風格，你與伴侶之間就有了語言同步性，也就能夠改善你們的關係，哪怕只有一點點。為什麼這種同步性對改善關係是有益的呢？主要原因是，同步性是我們認真傾聽並盡可能理解對方的信號。注意是其中的關鍵。一位心不在焉的傾聽者，比充滿敵意的傾聽者，對共同體驗的破壞性要大。

來說，有三個不同領域的研究發現特別有價值。第一個是從婚姻以外，比如從家人和朋友那裡尋找慰藉與快樂；第二個是學會一種新的保持夫妻和諧的方法，獲得解脫，讓生活更有意義；第三個是寬容和諒解。

社會支持通常不能消除問題，但能夠給我們以緩衝，幫助我們瞭解並解決問題，減輕我們的痛苦。一項設計巧妙的研究證實了這一主張。研究人員與被試約定山腳下會面，他們可以自己前往，也可以帶一位朋友。與獨自前往的被試相比，有朋友陪伴的被試，特別是有親密的老朋友陪伴的被試會認為山不太陡峭。這座山可以喻為生活和婚姻中的挑戰，而同伴和知己讓我們覺得自己的問題和壓力並沒有那麼嚴重。

有時，當你想離開伴侶時，其實你想逃離的是自己。沒錯，米開朗基羅現象既能發揮積極作用，也能帶來有害的結果。比如，你的伴侶可能非但沒有幫你實現理想的自我，反而將你塑造成了為自己所不齒的人。此時，朋友和家人所提供的無價支持，可以幫助你抓住事情的重點，恢復信心，認識到自己在越變越糟，並幫助你逆轉這種變化。 總之，如果某一天你有了不祥的感覺：“我嫁錯人了”或者“我娶錯人了”，你能採取的最有價值的行動就是找自己信任的人

從旁觀者的角度來觀察和思考，比如牆上蒼蠅。因為從自己的立場出發，容易引發有害的思維反芻。 像旁觀者那樣思考，從遠處觀察自己，能夠重新構建體驗，有助於我們理解事件，並得到解脫。相反，當以自己的視角來回憶負面經歷，仿佛身臨其境一般，就會在心裡重演當初那些令人心碎的細節，比如誰說了什麼以及我們又有怎樣的感受。

從旁觀者的角度來觀察和思考，比如牆上蒼蠅。因為從自己的立場出發，容易引發有害的思維反芻。 像旁觀者那樣思考，從遠處觀察自己，能夠重新構建體驗，有助於我們理解事件，並得到解脫。相反，當以自己的視角來回憶負面經歷，仿佛身臨其境一般，就會在心裡重演當初那些令人心碎的細節，比如誰說了什麼以及我們又有怎樣的感受。研究顯示，天生就會以牆上蒼蠅視角思考的人，或者接受專業建議採用這種視角的人，更有可能以建設性的方式來解決問題，不太會對伴侶不友好的行為以牙還牙。而且，與自我保持距離能夠緩解憤怒、悲傷以及悲觀的情緒，降低對壓力的生理反應（比如，血壓不會升得太高），這不僅對情緒有益，而且對身體健康也有益。

當婚姻中再次出現大大小小的危機時，先擱置一段時間，然後以客觀的角度來思考（比如從治療師、中立的朋友甚至陌生人的視角來看待），從一段距離之外觀察自己及伴侶。科學家發現，這種練習可以避免無休止的思維反芻和逃避，讓你對危機的理解更加清楚和有條理，就此找到解決方案或得到解脫。

負面經歷封存在盒子裡 在婚姻中，有很多問題是需要我們去認清並解決的，但有些問題則需要我們接受並忘記——應該將其“封存在盒子裡”，擱置起來。

要想出一些確實讓你感覺糟糕的事情，比如一件讓你懊悔不已的事件或決定（如某一方的不忠），或一個受到阻撓的強烈個人願望（如生小孩或換工作）；然後在紙上寫下你的經歷（這可能會讓你感覺更糟，至少在一開始時會這樣）；最後，把它們放進一個信封，封好，把信交給實驗人員或扔掉它。研究發現，這個過程能減輕痛苦事件給我們帶來的情緒影響，緩解悲傷、遺憾、焦慮、失望以及憤怒感。 當談及管理或檢視情緒時，我們通常會用到與有形的封裝有關的語言，比如，埋葬悲傷、將擔憂封入瓶中、給怒火蓋上蓋子或者把情緒掃到毯子下面去。事實證明，有形的封存、閉鎖行為有助於我們獲得心理上的解脫。將憂慮封裝能給予我們寬慰，讓我們覺得情緒已在控制之中了。這個技巧雖然聽起來簡單又有些愚蠢，但我建議你不妨一試。將與煩惱相關的事物（無論是日記、信件，還是照片）封裝起來，可以大大緩解痛苦，讓我們繼續前行。

“人孰無過，贖過者神。”

放下憤怒與仇恨、改善彼此的關係，會讓我們更幸福、更健康。研究發現，真正的寬容確實能減輕悲痛，把消極、憤怒或抑鬱最小化，有利於培養積極想法和對生活的滿足感，能夠提升對婚姻的忠誠度和滿意度，以及改善健康狀況，甚至提高工作效率。

既然寬容好處多多，寬容的踐行者又如此聖潔高尚，那麼為什麼很多人不願意經常寬容別人，特別是伴侶呢？

如果不加鑒別就迅速給予寬容，終將傷害我們的自控能力及自尊。我們會因不能維護自我而懊惱，而伴侶也會因未能受到教訓而難以作出改善，並最終對兩人的關係造成破壞。如果經常倉促地寬容伴侶，我們可能會看不到自己的價值，忽視婚姻中真實存在的問題，變成一個不折不扣的受氣包。

什麼時候該寬容、什麼時候不該寬容呢？最近，科學家確立了一個標準。如果丈夫犯錯之後，你認為（ 1）你們不會離婚，而且你很看重維持婚姻；（ 2）他不太可能再犯同樣的錯，不會再次傷害你；（ 3）他很少犯錯，那麼，針對這三種情況，寬容會帶來積極的結果。例如，一項對已婚夫婦進行的研究發現，對經常出現惡劣舉止的伴侶的寬容會導致婚姻中的問題愈演愈烈，而對很少犯錯的伴侶的寬容能夠保持他們對婚姻的滿意度。

寬容友善的或作出重大改進伴侶的人，會體驗到強烈的認同感，自尊也會得以提升；而寬容不友善的或沒有作出恰當改進伴侶的人，會產生越發糟糕的自我感覺。總之，雖然妻子曾經對你不忠、欺騙了你或者對你很刻薄，但她表示會珍惜你，並對你忠誠，那麼寬容她會提升你的確定感以及自我價值感，讓婚姻得以持續，使不可避免的衝突和問題向好的方向發展。

寬容友善的或作出重大改進伴侶的人，會體驗到強烈的認同感，自尊也會得以提升；而寬容不友善的或沒有作出恰當改進伴侶的人，會產生越發糟糕的自我感覺。總之，雖然妻子曾經對你不忠、欺騙了你或者對你很刻薄，但她表示會珍惜你，並對你忠誠，那麼寬容她會提升你的確定感以及自我價值感，讓婚姻得以持續，使不可避免的衝突和問題向好的方向發展。但是，我們需要確定，自己的寬容是出於合理的、經過深思熟慮的良好動機，還是因為害怕婚姻一旦終結我們再也得不到幸福，所以竭盡所能地避免衝突。寬容是一種選擇，它需要我們付出努力，這種努力會讓你及你們的關係獲益良多。但是，如果所有跡象都表明，你的伴侶毫無悔改之意，有可能重蹈覆轍，那麼寬容絕對不是正確之選。

等待的價值。“時間可以治癒一切傷痛”，

我曾聽過一個生動的小故事，講的是一碗渾濁的水。水的主人不知道怎樣才能讓水再變得清澈，應該煮開嗎？或者把它凍成冰？還是應該晃動它，或是過濾一下？是否存在一種化學物質，能吸收或中和這些灰塵？水的主人試了所有想到的方法，但都沒有效果。而真正有用的做法是，把這碗水放在那裡，靜置一會兒。所以，他不再嘗試，放鬆下來，只是把水放在那裡。過了一段時間，他看到灰塵分離出來了，不久水又變得清澈透明了。 如果將婚姻靜置一段時間，你也會發現灰塵會自己分離出來。

儘管面臨巨大的挑戰和壓力，但大多數離婚的人都挺了過來，甚至過得很好。有人對 8項追蹤人們離婚前後情況的對比研究進行了分析，結果顯示，隨著時間的推移，他們普遍感覺幸福感提升了。而本書的一個主題就是人類具有非凡的復原力，能夠將創傷轉化為財富，將糟糕的經歷轉化為成長的源泉。例如從離婚中恢復過來，甚至變得比離婚前更堅強。我樂於把復原力看成是“平凡的魔力”，而不是少數卓越的人所擁有的特殊優勢，而我們則永遠無法企及。其實，它是一種普遍的能力，是在遭遇不幸後重整旗鼓，並體驗到積極情緒的能力。然而，大多數人都意識不到這種普遍性，擔心在遭遇逆境或創傷後，將永遠無法獲得幸福，低估自己所擁有的平凡魔力。

◆ 幸福的方法：如何走出離婚的陰霾？ 現在，關於如何走出離婚的沮喪，痛苦，並得以成長的書籍已經很多了，無論是在離婚前的很長一段時間裡，還是在我們最黑暗的日子裡，培養這些優勢都會有助於我們的成長。從今天開始，從以下活動中挑選一項來進行，可以從你覺得最自然或最有益的開始，也可以從你覺得最沒有壓力的開始。 · 問問自己，分居或離婚後，你是如何變得更強大的。 · 把離婚後的經歷寫下來，你是如何因此得到成長並作出改變的，對於未來，你認為有什麼新的目標和需要優先去做的事情？ · 想一想在離婚後，別人對你說過的最愚蠢的話。 · 問問自己，在這段時間，你有什麼樣的感覺以及為什麼會有這樣的感覺，並與他人分享自己的感覺。 · 每天做點至少能讓自己暫時開心的事情，不論這件事有多麼微不足道。 · 回想以前曾幫助你從創傷中恢復的事物，並再次利用這些資源。 · 想想哪種精神力量對你很重要及如何利用它與他人建立聯繫。 · 幫助他人或教給他們一些東西，並以此與他人建立聯繫。

首先，這些活動有助於我們在痛苦中保持積極態度，也有助於我們從離婚中尋找意義，重新審視生活的重心，更加珍視新的目標；其次，也有助於我們放鬆心情，從而減輕離婚的負擔，鍛煉我們對自己及他人情緒的感知力及敏感性，並培養我們與人溝通以及處理人際關係的能力；最後，這些活動有助於我們投身比自己更宏大的事情當中，在婚姻以外建立具有重大意義的關係，並以此為寄託。

幸福的方法：自信水準量表 請根據你對以下陳述的贊同程度來打分： 1=非常不同意，2= 不同意， 3=同意，4= 非常同意。 1. 我覺得自己是個有價值的人，至少和其他人差不多。 2. 我覺得自己有幾個優秀的品質。 3. 總的說來，我傾向於認為自己是個失敗者。 4. 我能像大多數人那樣把事情做好。 5. 跟大多數人比，我覺得自己沒有什麼值得驕傲的事情。 6. 我對自己有積極的看法。 7. 總的說來，我對自己感到滿意。 8. 我希望能有更多尊重。 9. 有時我真覺得自己沒用。 10. 有時我覺得自己一無是處。 計分的方法是，首先對3、 5、8 、9和 10題進行反向計分，也就是說，如果你打 1分，那麼把它劃掉，改成 4；如果你打2 分，改成 3；同樣，要把3 改成2， 4改成1 。然後把 10道題的分數加總。 最高分是 40分（如果你非常同意所有積極性的題目，而非常不同意所有消極性的題目），最低分是 10分（與最高分的條件正好相反）。這個量表的全球平均分是 31分，美國人的平均分是32分。如果你的分數低於 31或32 ，那麼就有超過 50%的人比你更自信；如果你的分數低於 20，那麼你的自信水準就處於最低的三分之一之列。 如果你的分數低於平均分，那麼提升自信應該成為你最主要的目標之一。你可以從點滴開始，逐步培養，它終能讓你有所成就，建立友誼，關愛他人，並學會自我欣賞。

有關享樂適應的研究發現，我們能夠很快適應負面事件，並獲得成長。例如，一項研究發現，在離婚之初的一兩年中，人們會經歷大量的心理痛苦，但後來似乎就恢復了。生活總會繼續，平日裡很多令人振奮和沮喪的無關事件會轉移我們的注意力。 之所以相信離婚或其他逆境會使我們更加不幸，是因為我們斷定一年後或五年後，我們還會像今天一樣沉浸在痛苦當中，而沒有想到會有其他事情轉移我們的注意力。畢竟生活仍在繼續，

在一本有關家庭生活的書《屋裡的燈光》（ House Lights）中，作者講到，母親去世後，父親將不得不獨自繼續生活，他問女兒自己現在該做些什麼，女兒說： 你會悲傷……會想念她。你會繼續給人看病，與獵鳥人見面，還會繼續為盲人錄製書籍。你會看望朋友、吃東西，還會……換油……買雜貨……參加教堂的音樂會，擦洗望遠鏡。你會鏟雪、修剪草坪、打掃落葉。你還會看書、做飯。 事實上，女兒的回答對我們所有人都適用，在離婚後的每一個星期，它對日常生活的影響會逐步減小。

調查顯示，孩子是不幸福的夫妻仍然選擇繼續一起生活的首要原因。這一現實雖不合理但也並不令人吃驚，我們有必要驗證，離婚是否會對孩子以及生活的其他方面造成很大影響。對此有兩種極端的觀點。 第一種觀點認為，離婚不會給孩子帶來長期影響；第二種觀點認為，離婚會對孩子造成永久的傷害。就像大多數爭論一樣，真實的答案其實介於兩個觀點之間，根據以往的研究，比較傾向於第一種觀點。總之，離婚確實會對孩子造成傷害，但這些傷害的影響通常很小，而且不是每個離婚的家庭都會如此。

一項研究將離異家庭的孩子與健全家庭的孩子進行了比較，目的是檢驗離婚家庭的孩子是否比較不快樂、自信程度較低、學習成績較差、人際關係較不健康以及是否會出現較多的行為問題。在進行的 177對比較中，超過半數（103）的比較資料顯示沒有任何差異。而另一項研究發現， 75%離異家庭的孩子沒有受到長期的不良影響，離婚對行為、學業及幸福感的影響比性別所產生的影響還小。當然，這意味著有 25%的孩子確實受到了父母離婚的長期影響，因此，我們必須認真對待。例如，如果我們的父母曾經離過婚，那麼我們離婚的可能性就會翻倍，身心健康就會受到損害。

對孩子來說，與爭吵不斷、痛苦不堪的父母繼續生活在一起相較于承受父母離婚的後果，哪一個更糟糕。簡單來說，如果能擺脫父母的爭吵、尖叫以及選擇支持誰的壓力，孩子會過得更好。在充斥痛苦、爭吵或冷漠的家庭中，孩子實際上承受著長期的壓力，始終保持警覺和戒備狀態。

離異家庭的孩子和在衝突不斷的家庭中成長的孩子相比，哪一種表現更好？答案很明顯：後者的情況明顯更糟。例如，一項研究發現，生活在爭吵不斷的家庭裡的孩子，更有可能發洩情緒，更有可能焦慮或抑鬱，在與同學和朋友的交往中，更容易出現問題，這些結果與他們的父母是否離異並沒有關係。因此，真正的關鍵是衝突，而不是離婚。當然，這個證據也意味著，那些發現離婚會對孩子造成傷害的研究，可能只是反映了與離婚密切相關的衝突對孩子產生的影響。

如果你正考慮離婚，並擔心離婚會對孩子的心理調適、學習成績、行為問題，甚至他們成年後的人際關係造成影響，那你需要想到的是，一個溫暖、平和、充滿愛意的單親家庭比令人痛苦的雙親家庭更為重要。我不得不提出警告，不應該對孩子隱瞞你與配偶間的嚴重問題。儘管這看起來不太合理，而且我們身邊都有一些將婚姻的不幸福隱藏得很好的夫妻，甚至他們的分居會令所有人震驚，包括親朋好友，但結果卻是，對父母的問題毫不知情、被父母的突然離異驚得目瞪口呆的孩子，會受到長期而負面的影響。 這種狀態造成了一個困難的、也許是無解的兩難困境：在孩子面前爭吵當然不是明智之舉，但這樣做可以保護孩子不會在父母最終離婚時備受打擊。對於善於假裝幸福，為孩子營造溫暖、有益成長的環境的夫妻來說，應對這種困境的最佳方法也許是，在分居、離婚及之後的所有互動中，始終保持對彼此的友善態度。

孩子既是最大的快樂源泉，也是最大的痛苦之源。當為人父母不像我們設想的那樣幸福時，我們會痛苦不堪、灰心氣餒，還會感到羞愧萬分。

想到有孩子，我們通常會感到很幸福，這不但是一直以來的文化傳承，也與人類進化有關。儘管這個幸福的神話讓人類繁衍不息，但它也製造了人生中的危機時刻。當為人父母不像我們設想的那樣幸福時，我們就會感到痛苦不堪、灰心氣餒，甚至感到羞愧萬分。

100多項研究的分析顯示，夫妻對婚姻的滿意度似乎在有了孩子之後出現了永久性的下降。很多調查也顯示，儘管很多父母聲稱有了孩子之後他們很快樂，但如果你是未婚的年輕媽媽，又沒有工作，如果你的孩子還很小，或者正處於青春期期，如果你是繼父母，或者你的孩子總是惹禍，那麼有孩子會讓你的幸福感降低，對生活及伴侶的滿意度也會降低。

有孩子的代價很大，它會使人精疲力竭，給人巨大的壓力，而且會耗盡人們的情感。既然如此，那為什麼在寶寶降臨之前，我們都不能準確地預測為人父母的困難呢？這著實令人錯愕。然而，從有了寶寶的那一天起，當聽到人們說有了孩子之後幸福感明顯下降時，沒有一位父母會對此感到吃驚。更令人驚奇的是，當孩子長大離家之後，婚姻滿意度開始大幅提升。

顯然，如果養育孩子經常讓你脾氣暴躁、怒火沖天、疲憊厭倦或者擔驚受怕，那麼你絕對不是特例。你不是唯一一個有了孩子之後，世界就此縮小了的人。你必須和戀愛的冒險活動、夫妻間隨性的親昵行為以及突然降臨的機會說拜拜。你也不是唯一一個婚姻因此而受到巨大損害的人，至少在孩子 6歲之前或12 歲之後是這樣，甚至一些微不足道的問題或刺激也會被放大成離婚的導火線。研究顯示，導致已婚夫妻發生衝突的兩個最重要原因就是孩子和財務問題。然而，只是壓力和缺乏睡眠本身就會提高發生任何衝突的可能性。就像一位新手爸爸話糙理不糙的評語：“孩子是快樂的巨大源泉，但他們也把其他所有快樂都變成了狗屎。”

但是，如果能專注于孩子所賦予我們的，我們便會因此而獲益，不再糾結於“你幸福嗎”這樣的問題。實際上，即使是憎恨做父母的家長也會有充滿意義、快樂的，甚至是欣喜若狂的時刻，

在最新的研究中，我和同事發現，父母認為與孩子共度的時光比其他日子更有意義。活著以及作為大千世界的一分子意味著，盡情發揮我們的能力，體驗不同維度的人生，瞭解自我並獲得成長，與他人建立關係，實現文化傳統所賦予的目標，體驗各種情緒，塑造獨特的個性，書寫我們的人生故事，留下死後依然能留存於世的事物，而在養育孩子的過程中，我們會完成以上提到的所有事情，甚至更多。 當然，絕大多數時候，我們不會想到孩子帶來的非凡益處，不會浪費時間去體味孩子給予我們的難忘而深刻的時光。相反，我們關注的是每天的職責和家務，特別是一些小危機和重大的突發事件。有一句關於猶太母親的諺語：“猶太母親的快樂，永遠不會超過她最不快樂的孩子。”這句語適用于所有的父母。心理學家發現，壞比好更強大，因此一個孩子帶來的頭疼問題很容易掩蓋其他孩子帶來的快樂。由此可見，父母獲得幸福感的障礙巨大，尤其是每時每刻的幸福感。承認自己不願意為人父母，完全是有情可原的。 所有證據都顯示，不喜歡做父母並非不負責任或不可理喻。如果私底下問人們，他們最大的人生遺憾是什麼時，很少有人會說，他們為成為父母而深感遺憾。儘管養育孩子代價巨大，但確實有 94%的人認為，做父母的回報值得他們去付出。

他們的大兒子在心理上能夠很好地適應社會，但總是跟朋友們一起玩，不願意做功課，這就意味著，晚上他們會為作業的問題而大吵大鬧。顯然，這家人的大問題是小兒子的心智健康問題，而小問題是大兒子的作業問題。

哪一個會更令人痛苦、更令人覺得不幸？儘管大多數人相信，大問題會帶來更大、更持久的傷痛，但研究顯示，這只是一種誤解。與此相反，與孩子相關的日常煩惱和開心事，比重大生活事件更能影響我們的幸福感。除非瞭解個中原因，否則很難理解這個有違直覺的觀點。

你不會為了小事尋求社會支持。研究人員認為，當經歷重大的負面事件，如車禍、失業或孩子休學時，我們會被徹底調動起來，以便盡可能迅速、完美地解決危機。

我們之所以不會為小的創傷去尋求社會支援，部分原因是因為，我們估計別人不會像我們那樣在意。

另外，研究顯示，當我們訴說自己微不足道的挫折時，好心的外人會故意降低挫折的重要性，來表達對我們的支持，例如，“查理在飛機上亂發脾氣太糟糕了，不過旅行本身更糟糕”。這暗示著我們本不應為此而沮喪，這使我們感覺更不好受。

由於嚴重的問題能夠促使我們努力應對，並對情境進行積極地評價，還能獲得他人有力的情感支持，因此反而是小問題會給我們帶來更大的痛苦，讓我們久久為之困擾。“小事之所以會造成傷害，正是因為我們認為它無關緊要。”

想一想與孩子有關的小問題清單，其中也許有為女兒玩電腦而生氣，昨晚為地板上扔得到處都是的衣服而咆哮，今天早上為寶寶耳朵疼而擔憂，或者為了你和老公一早能開會，由誰來照看孩子而操心。為這些看似不重要的小問題而花費精力非常重要，無論是去尋求幫助、與家人商量、以更積極的方式來重構這個事件，還是花時間去放鬆、充電或冥想。如果能把注意力放在養育孩子的“小問題”上，我們很快就會從這些小煩惱中恢復過來，變得更快樂、更有活力和耐心去面對未來。

工作與家庭的平衡可能比家務戰爭更難應付，因為這個普遍的問題沒有放之四海而皆準的解決方案。大多數家長都會贊同，一天中沒有那麼多時間來保證既能做一位好家長，又能做一名成功的職場人，更不用說做個好妻子、好女兒、好朋友了。在 2008年的一項調查中，超過半數的在職父母認為，在平衡家庭責任與工作職責方面備感吃力。 平衡各種家庭責任與工作職責的壓力非常大，而且令人精疲力竭，因為不同角色的要求在爭奪著你有限的注意力、時間和精力，一個方面出問題往往會蔓延到其他方面。例如，經過了一天緊張的工作後，爸爸回到家就想一個人待著，而媽媽也沒有精力與孩子共度親子時光。反過來，孩子的問題也會干擾工作，導致疲勞，無法集中精神。另外，始終記掛著家裡和工作中要做的事情，無論在家裡還是在工作中都儘量控制情緒（比如，去幼稚園接孩子時，要表現得歡快；而接受上司回饋時，要非常專注，即便這些都是你最不願意做的事情），會耗盡我們全部的心力，導致身心超負荷運轉，最終陷入抑鬱。 在壓力變成無望和抑鬱之前，採取策略以尋找適當的平衡、接受或者充分利用當前境況，就顯得非常重要了。最有效的策略之一就是，通過書寫來尋找為人父母的情感意義。

◆ 幸福的方法：記表達性日記的作用

表達性書寫顯然有益於情緒、身體和認知等各個方面。這些有益之處可以緩解為人父母的壓力以及家庭創傷的痛苦，使我們較好地平衡來自父母、孩子及職業的需求和責任。把為人父母的經歷寫成日記，是一種最有價值的策略，有助於我們抑制痛苦或相互衝突的想法和情感。

實際上，真正的原因不在於發洩，而在於書寫和文字本身。把家庭中的擔憂和困擾寫下來，有助於我們理解並適應它們，讓我們能夠順利克服這些困難，可以與親朋好友分享這些生活中的動盪。因此，語言變得非常關鍵。將強烈的情感和想法轉化成清晰的敘述，能夠改變我們認識和思考痛苦的方式，以及將它們視為人生必經歷程的方式。

智慧的老人在談及與子女的相處之道時，他們會強調，要從整個人生的角度來看待與子女的關係：父母在孩子 5歲、10 歲或15歲時要更注重自己的行為，因為這幾個時間節點的行為會對未來幾十年的親子關係產生重要影響，處理的好，親子關係就會持久而親密。

隨著年齡的增長，你會在心理上需要孩子。當你 70多歲時，孩子會給予你延續性、意義感、依戀以及重要的目標感。總之，要為今日的辛苦贏得回報是一個艱難的過程，而且要經過漫長的歲月才能得到，但它的回報非常寶貴。 但現在怎麼辦？我很高興孩子在我年老的時候能對我有幫助，但孩子小時候的任性或青春期的叛逆仍讓我傷透腦筋。從全域的角度看待為人父母的辛苦的確很難，需要付出很大的努力，就像被人責駡後卻試圖寬容對方，在失望之際卻考慮積極的方面。我們容易受到當前的誘惑，很容易接受立即的滿足，而不容易接受需要付出努力的延遲滿足。延遲滿足與心理學家所說的自律或自我控制能力有關，而很多社會問題的根源就在於缺乏自律。即使在很討厭工作的時候，也能強迫自己去工作，在沒有明顯好處的情況下，也能堅持用牙線清潔牙齒，那麼你就能從長遠的角度來看待為人父母的職責，並盡力承擔這些無休止的責任。

科學老師再一次離開了教室，取回一些沙子，並把沙子裝進花瓶裡。這樣，所有可見的空隙都被填滿了。這時，老師問：“這個演示說明了什麼？”有的孩子說，這說明我們不應急於得出結論；還有的說，這說明解決難題的方法可能有很多種。“不，”老師說，“這告訴我們應該先放大石頭。” 的確，我們應該先處理生活中意義重大的計畫和目標，比如為社區做貢獻，為婚姻或養育孩子而付出，儘管這些活動會佔用你獲得即時滿足的時間。從今天開始，想想自己生活中的大石頭、小石頭和沙子分別是什麼，並首先投身到大目標中。

在養兒育女的忙亂歲月中，我們很難有機會退而思考優先事項和自己發展的可能性。不幸的是，如果沒有時間思考，就看不到日常瑣事之外其他可行的選擇。一種可能的做法就是，暫時休息一下。