「你可以幫爸爸、媽媽想想辦法嗎？」

外顯的行為通常與心理底層深化的價值觀有很大的關係，如果從小培養的消費價值觀是「只買自己需要的物品」，就可以減低「只想贏得別人眼光、並彰顯自己存在感」的購物行為。
　　

在培養Emma儲蓄習慣的過程也是如此，想幫助Emma早點「找到自己」–清楚分辨需要和想要，知道自己的需要其實很容易滿足、想要的很少，慢慢練習降低「物質」對生活的干擾，專注於發展自己的興趣和專長。

當然大環境並不是這樣單純的沒有誘惑，有時孩子從學校回來會說「我同學有……（但家裡沒有）」。遇上諸如此類的狀況，我通常不急著回答或解釋，反倒問她「那我們沒有怎麼辦？」，常常孩子的回答都會令人驚奇，他們總有能力可以自己找到解套的方法。
　　
把問題回歸孩子，培養問題解決的專家
　　
上週全家一起外出聚餐，過了晚上9點才準備返家。平常會耐心哄Emma和YoYo上床、說睡前故事的媽媽，因為有點累了，就告訴姊弟倆「今天晚上沒有床邊故事」。

　　
Emma聽到自己最喜歡的睡前活動被取消了，沿途回家便開始扁嘴、啜泣，有時候還難過得哭出聲來。我陪著她一陣子，聽她細數今晚的損失「媽媽沒辦法講故事」、「沒有領到零用錢」……。
　　
 耐心的任由Emma發了一陣子牢騷後，我依然把問題還給她「出來吃晚餐大家都很開心，妳也跟其他小朋友們玩得很高興。可是這樣一定會超過時間，太晚媽媽會累，不想講床邊故事，然後妳還會錯過領零用錢的時間。」「爸爸媽媽也不知道該怎麼辦？妳可以幫忙想想辦法嗎？」

即使Emma起頭帶著餘怒回答「那我以後就不要跟你們一起出來吃飯了。」我還是繼續鼓勵她思考。想了一會兒，Emma陸續告訴我幾個答案：「那我以後8點就要回家。」、「帶故事書出門，媽媽可以在外面先講給我聽」、「提醒爸爸給我零用錢，回家過了9:30也可以領」。
　　
「同理心」–站在孩子立場看世界
　　
我並不急著打斷她，或是對於“可行性”提出質疑。反倒不慍不火的就著每個答案，一一個細問下去，試圖多了解Emma提出的解決方案。
　　
Emma一開始想到的是「那我以後8點就要回家。」
我試著繼續延伸Emma的情境問下去，「所以到了8點，妳就要說『各位叔叔、阿姨，對不起！因為我要回家聽媽媽講故事，所以要先回家了。』是嗎？」「那個時候會不會是妳剛好跟其他小朋友玩到最高興的時候呢？」
　　
被我這麼一問，Emma似乎有點不服氣，嘟著嘴、歪頭想了一下，突然眼睛一亮，又丟給我一個答案，「那我可以帶故事書出門，請媽媽9點半到餐廳外面先講給我聽。」我笑著問她：「妳是說以後出門的時候，要自己帶一本故事書出門。等到接近床邊故事的時間，再提醒媽媽說故事給妳聽，是嗎？」
　　
Emma用力的點頭「對！」
　　
然後我接著問她：「那領零用錢怎麼辦呢？」有了前面的腦力激盪，Emma這次想得快多了，「那我9:30前提醒爸爸給我零用錢，這樣回家就算超過時間，也可以領嗎？」
　　
其實心裡清楚：要在興高采烈、充滿期待趕赴晚餐前，仍保留一點理智–記得帶故事書出門，對孩子來說已經很不容易了。更別說是在席間玩興正濃時，還得記得時間–9:30，並請媽媽到外面講故事給自己聽；或是提醒我回家給她零用錢，難度又是上一層樓，如果真能做到那這孩子真是太厲害了!!
　　
我對於Emma絞盡腦汁想出的方法讚嘆不已，跟她說「Emma真棒咧!!幫自己想了好辦法，讓我們到外面吃飯時還可以聽到床邊故事又可以領到零用錢，那就這麼說定，下次出門的時候你就練習用自己想出來的辦法試試看囉!!」

看她終於露出滿意的笑容，也讓我的嘴角跟著上揚。