2013年12月15日 星期日

媽媽,我們今天花錢還能省下229元耶!

家裡的洗面乳快用完了,晚上決定外出補貨時,我邀請小學一年級新生的Emma跟我一起出門。因為媽媽帶弟弟去上課,剩Emma在家自己玩玩具、挺沒意思的。當我開口問她時,她開心的抬頭、大聲回答「好啊!」同時動手收拾玩到一半的玩具。
出了門,Emma拉著我的手,帶點雀躍、一臉期待的問我
「爸爸,我們今天要出來幹麻?」
「買爸爸的洗面乳啊。」
接著她嘰嘰喳喳的跟我分享在學校發生的點滴趣聞,表情外加動作,活潑的樣子讓我忍俊不住。沿途我們父女笑語不斷,直到屈臣氏,開始進行我和她最常玩的“購物比價”遊戲。

Emma學習:採買前的最重要的步驟~購物清單
住家附近的生活機能相當不錯,於是每次我都會在屈臣氏、康是美、全聯、頂好4家商店仔細比價後,才選擇價格最實惠的下手。今天的購物清單有:露得清洗面乳、電蚊香。

2013年9月8日 星期日

家庭理財規劃的目的~1.效率(一筆錢當兩筆、三筆…使用)



小明任職的公司因為營運狀況不佳,年初就發出減薪令,半年來整個家庭在育、樂上的支出明顯受到壓縮,小明結婚後每年都會帶著小華聽一場演唱會,今年可能無法成行,小華知道老公的難處,今年最自己最愛的古典音樂會可能也準備放棄,但是孩子呢?暑假都已經過了一半,全家人還沒有一起出遊過。小明估算了一下這三項支出,大概各需要4000元,總費用為12000元,但手邊大概只有約4000左右可以使用,煩惱的不知道怎麼辦才好?
項目
預算
演唱會
4000
古典音樂會
4000
孩子暑假出遊
4000

2013年8月25日 星期日

0821~24回鄉及台南之旅(住宿吾宅、感受鹿角枝與台南傳統美食)

Emma暑假過完就要上小一了,但是整個七~八月都沒有回過高雄,擔心小學請假很不方便,所以雖然潭美颱風來攪局全台灣都大風大雨的,但還是依計畫往南部衝

每次回南部一定會將旅遊順便安排在一起,最近愛上台南的「老屋欣力」概念,所以這次的旅遊點也是台南

在網路上找了一下,這間「吾宅」有我很愛的特色,聯絡一下老闆確定有房,我們就出發囉!!中午一點從台北出發之後,將近五點就到台南囉!!Check in的地點在三樓,這樓梯真是美極了,帶著小朋友小心地往上爬

2013年8月15日 星期四

兒童理財10大金錢禁句:7. 約同學到家裡玩啊!!我們不是有「最新的...」嗎?

         引號裡可以填上大螢幕電視、最新的遊戲主機或線上遊戲、私人泳池、專屬遊戲室…..,任何在孩子同儕團體中罕見但很受歡迎的昂貴玩具。

用星冰樂換到的友情
「爸!!那天我們去星巴克看到的巧克力布丁星冰樂不是很貴嗎?小華今天請我們班的同學一人一杯,而且都是特大杯的呢!!」剛回到家的小明興奮的跟爸爸報告著學校發生的事
「哇!!一杯170元,你們班20個人,這樣就花了快3500元了咧!!爸爸算了一下總價,小明也嚇了一跳!!

2013年8月9日 星期五

兒童理財10大金錢禁句:6. 有錢人真是令人討厭

       「只判六年?!根本就應該判死刑,有錢人就了不起是不是?」小學三年級的小明剛剛放學回到家,就聽到爸爸一邊看著電視上報導富貴少爺撞死人被判刑的新聞,一邊罵著。

媽媽也附和著說「對啊!!那個全台灣最大的便利超商已經賺那麼多錢了,居然為了省一點小錢偷工減料,賣起有毒的布丁這些有錢人的吃相未免也太難看了真令人噁心

爸爸生氣的命令小明說:「以後都不准去便利商店買東西知不知道!!這些人賺這麼多錢,卻沒一個好東西!!

小明在心裡面想著「有錢人心地都是這麼壞嗎??

2013年7月29日 星期一

兒童理財10大金錢禁句:5. 時間就是金錢

       「快一點啦!!這樣拖拖拉拉的是要浪費多少時間?」小明才幾頁的功課寫了一小時都還沒寫完,東摸西摸一點都不專心,媽媽不禁心急的催促了起來
「古人說:一寸光陰一寸金,美國的國父富蘭克林也說:時間就是金錢,很多人一個小時都可以賺幾百元了,你這樣浪費時間就等於浪費錢,你有沒有想過?」媽媽氣急敗壞的把古人與美國國父都搬出來,佐證自己立場的正確性,希望能讓小明知曉要把握並珍惜時間!!

2013年7月10日 星期三

兒童理財10大金錢禁句:4. 錢是不好的東西(金錢是萬惡的淵藪)


新聞與家庭傳達的金錢意義

晚餐後,一家人坐在客廳看著新聞反覆的播送,知名咖啡店長將客戶謀財害命的社會案件,媽媽若有所思的說:「如果那對夫婦不要這麼有錢,就不會發生這種事了

剛上國中的小明說:「原來是這樣。」

爸爸也附議著說:「對啊!!像隔壁的王爺爺死後根本也沒留下甚麼錢,但是他的一對兒子、女兒就為了那麼一點錢每天吵架還動手,最近聽說還要上法院了互告傷害與毀謗呢!!錢啊真不是個好東西!!」小學二年級的妹妹小華,坐在旁邊默默聽著媽媽、爸爸與哥哥的討論與分享。


孩子的金錢價值觀從何而來

2013年7月4日 星期四

兒童理財10大金錢禁句:3. 如果這次考試你考100分,就可以得到1000


用金錢或禮物,鼓勵孩子養成好習慣

剛上小學的志明回家後,把書包與便當袋往地上一丟,就直接跑進房間打起線上遊戲,媽媽已經反覆提醒過好幾次不可以這樣做,志明還是無法養成要回家後自己把便當盒拿進廚房洗的好習慣,「志明,你如果每天都可以自己洗便當,隔天就會多10元的零用錢哦」,媽媽站在客廳大聲的喊著,心裡想這誘因這麼大,應該可以幫助志明養成好習慣吧!!

類似的情況還有「晚餐後把大家的碗盤洗好,你就可以得到100元」「如果你高中畢業前品行跟成績都能一直表現的很好,我就買一台摩托車給你」父母以金錢作為誘因鼓勵孩子做某一件事情的情況非常普遍
父母應該如何引起孩子讀書或做家事的動機,並持續鼓勵直到完成目標呢?是以金錢或禮物犒賞?還是鼓勵孩子從內心自發性地對讀書產生樂趣,體會做家事的責任,抑或是威脅孩子如果達不到目標,便會受到責罵與體罰?還是有其他方法

正面獎勵不是比責罵與體罰來得好嗎

2013年6月25日 星期二

兒童理財----購物前的關鍵步驟:比價

跟孩子一起羅列的購物清單,如果到了非買不可的時候,比價就是出發採買前最關鍵的一個步驟。比價想要傳達給孩子的概念有兩個部份
1.      通路:同樣的商品可以在不同的地方陳列上架,例如便利商店、頂好、全聯、大潤發、好市多,都可以看到同樣的商品
2.      價格:陳列的通路不同,價格也會因此產生差異,例如享受「便利」的代價就是可能會付出較高的價格,好市多因為量販的關係通常會較便宜

在外面授課時只要談到比價的觀念,一定有學員反映,「會不會比來比去、勞心勞力,結果省下來的錢也才只有一點點,而且各公司目前建立的資訊系統對於價格的掌控能力應該很高,如果差異太大,一定用最有效率的方式在最短的時間調整成一樣,價格不可能會差很多」

2013年5月17日 星期五

家中同時擁有兩個性格截然不同的孩子,該怎麼教??

金錢、時間與關係互相排擠的現代父母
從理財的角度精算,生一個孩子養到大學少說要花上數百到數千萬不等,完全不符合效益,還嚴重排擠到夫妻的兩人世界及自己私人的時間

只是這樣算計難免功利又自私,結婚後我為了穩住出生率頻創新低新低的台灣,也為了滿足高堂渴望抱孫傳宗接待,決定就只生一個

但感性擊潰了理性,媽媽因為覺得老大好乖好可愛,又想生一個一樣的妹妹,所以是幸運嗎(還是不幸XD)?我們準備生第二個,只是當醫生看著超音波說出「恭喜啊!!這一胎是個男生」,媽媽慘叫一聲,因為她滿心期待充滿宇宙念力的吸引力法則,只想生一個女孩,怎麼會料到是個帶把的!!

2013年5月7日 星期二

帶孩子散步的驚險旅程



散步鍛鍊孩子的腳力,凝聚家人的情感
 吃完晚飯,我們常常一家人出門去散步偶爾會經過住家附近的一間百貨五金行,走廊上掛滿了各式各樣的玩具,三歲的YoYo與七歲的Emma姐姐總是好奇的摸來翻去,互相討論這些陌生的玩具可能名稱與玩法。

我們散步時通常沒有時間與地點的限制,可以只是看看擦肩而過的行人,發現附近又開了什麼新店鋪、哪家店舖又收了起來,觀察新建案的進度,在社區廣場旁,看看著隨音樂輕鬆起舞的阿姨們總之就是隨處走走,四處看看也順便練練孩子的腿力,讓他們運動運動。

2013年5月2日 星期四

兒童理財:購物清單的好處


到底買還是不買
「媽媽~~,我要買這個
無論孩子在家看電視或者出門逛街玩耍為人父母的一聽到這句話真的是心驚膽跳。
如果太過輕易的答應孩子的要求,常常發現孩子新買的玩具玩沒幾次就棄之於一旁不再感興趣餅乾或糖果,也常常吃個一兩口就不想再吃了。做父母自己也越來越擔心會不會太溺愛孩子,讓他們越來越不懂得惜物與惜福。
乾脆一點直接拒絕??結果可能引爆另一場戰爭,害怕孩子賭氣賴著不走,在店裡大聲哭鬧不休,令父母親尷尬最後只好妥協
到底應該如何抉擇,買還是不買?

2013年4月28日 星期日

兒童理財~從消費開始:1.購物清單

        有個媽媽在一對一的理財諮商剛開始時,就很愁眉苦臉的說「老師啊!!我的孩子,只要跟我出去逛街,有好多東西都想買,不買給他就翻臉、生氣,直接就在店裡面大聲地哭鬧不休,好說歹說都說不聽,還小時可以直接抱走,現在已經長的越高壯,根本就拖不動,這樣應該怎麼教呢?」

2013年4月20日 星期六

消費,兒童理財的第一步

       「老師啊!!請問應該如何教孩子理財呢?」身為已經財務自由的資產管理專家,無論是接個案做一對一諮商或對大眾講演活動時,經常被問到這個問題,剛好自己也有兩個孩子,很多人就更好奇我是如何教導他們理財觀念。

       最近因為工作需求想購入新的鍵盤滑鼠組,帶著今年要上小學的Emma走路去附近的電腦賣場買,走進店家後看見琳琅滿目的滑鼠鍵盤,Emma便開始問說
「爸爸你要買哪一種的?」

2013年4月17日 星期三

慢慢練習,不用跟別人比較,我們會陪著你長大!!

「襪子我穿不上去啦!!哇!!><.....」快滿3歲的YoYo弟弟,每天上學前,經常無法順利的把襪子穿上而嚎啕大哭

爸爸:YoYo很棒啊!!從以前完全穿不進去,到現在已經快要完全穿上了,加油哦!!
YoYo:可是我現在已經穿不上去了,爸爸幫幫忙
爸爸:好啊!!我好看看是哪邊卡住了?(裝模作樣摸一下襪子)哦!!原來是這邊啦!!YoYo試試看把這邊用力拉上來,應該就完全OK了!!加油!!
YoYo:YA!!穿好囉!!
爸爸:看吧!!YoYo越練習越棒了!!爸爸媽媽陪你多練習幾次,一定慢慢可以學會的!!
YoYo:好啊!!我們走吧!!
   

2013年4月12日 星期五

說對話,改變孩子的一生!


        我在"眼睛上方的眼皮撞到流血,差點傷及眼睛!!"這一篇文章中有提到,關於孩子碰撞跌倒之後,我採取了---裝得很鎮定去關心,並泰然自若的去處理,用這種方法的原因是我在張老師受訓時,課程中提到了"兒童發展心理學"這個理論。下課後火速去翻了幾本書充實一下更完整的概念,才了解"早期生命經驗"的重要性,如果媽媽爸爸想要了解這個部分,最近有一本新書,獲得很多心理師的推薦,看完之後祝各位教養功力大增哦!!

2013年4月7日 星期日

眼睛上方的眼皮撞到流血,差點傷及眼睛!!

今年要上小學的Emma上個星期六在家裡玩,不小心跌倒,眼睛撞到了在地上的木製盒子,哭得很大聲,一起玩的YoYo弟弟也嚇到了,跟了一起哭!!

上藥之後稍微消腫


2013年4月2日 星期二

夫妻、家庭、孩子如何相處~好書共享!!


夫妻間的平等應該以互相尊重、配合與不計較為基礎,不要建立在天平與砝碼的斤斤計較與論斤稱兩上!!

幸福的家是孩子成長的沃士,是社會安和的根,是和平世界的翅膀。幸福家庭建立在同理與合作﹒不是建立在計較和爭奪

2013年3月30日 星期六

爸爸,我好無聊哦!!~大人與孩子的話中有話!!

在張老師受訓後才更深刻體會,所謂的話中有話是甚麼意思,孩子跟大人很像,言語有時只是淺層,背後可能有其他的想法如果我們只聽表層,只處理以為的表層,很容易誤會並發生爭執,例如上次我跟Emma的對話

爸爸:早餐想吃甚麼
 Emma:我不知道咧!!
爸爸:三明治好嗎?
Emma:不要
爸爸:飯糰好嗎?
Emma:不要
爸爸:那你到底想吃甚麼
Emma:我就是不要吃三明治跟飯糰嘛!!(><....哭了!!)
爸爸:好吧!!那你想好要吃甚麼,再跟我說囉!!(哇!!><.....哭得更慘....)

再舉一個我跟媽咪的對話

2013年3月25日 星期一

爸爸媽媽的教養方法不一致可以嗎??

原則相同,方法不同
我跟媽媽雖然教養的原則相同,都是鼓勵孩子獨立與思考,但方法卻有很大的不同;在家庭中主要照顧者是媽媽,我通常扮演支援的角色,家庭中互相支援很重要,媽媽累的時候,我會接手孩子的情緒,藉著同理與傾聽,讓小朋友把情緒宣洩並穩定下來,鼓勵她們自己找出解決的方法,媽媽則趁機會休息並調整一下心情。
我們並不是一開始就朝這個方向努力,而是無形中建立出這種分工與支援,希望能夠讓我們的孩子,可以透過媽媽的個性學習到如何表達自己的情緒與心事,而在爸爸身上可以得到安定的思考力

有條件與沒有條件的愛


愛是沒有有接件的。有條件的愛,通常只是一種佔有或交易,他會把所愛的人或事,變成欲望的手段。
有條件的愛,如果用在教育上,會揠苗助長,會透過功利觀念而產生壓力,最後不是給予成長的機會,而是造成扭曲和僵化。
有條件的愛是欲望的轉換,它不會是有能力的愛;既不能發溫馨的滲透力,去決壯所愛的 人,更缺乏優美的人性光輝。 
現代人似乎很 缺乏這種無條件的愛,特別是在教育上,不少父母和教師都是因為孩子的成績好才喜愛孩子。

2013年3月22日 星期五

爸爸,小明打小華!!


剛開始聽到打人時,自己的價值觀已經蠢蠢欲動的開始運作,在心裡想說:這樣太可怕了吧!!如果是Emma被威脅或被打怎麼辦?要不要跟老師、所長談一談....;深呼吸之後,將自己的思慮止住,開始用同理心傾聽,想知道這件事在Emma的反應與心理的狀態是甚麼?

爸爸:男生打女生哦??發生了甚麼事

2013年3月19日 星期二

爸爸,我想買啦!!幫我買啦!!><.....

星期日一家人跑到誠品新板生活館逛逛,快上小學的Emma看到粉彩筆,一直淚眼汪汪、用她無辜的大眼睛央求著我,從小到大這種情節反覆上演,怎麼處理會比較好呢??
說到想買的東西,我應該也不會輸小朋友,也是一大堆東西想買,那應該怎麼辦呢?
"先別急著吃棉花糖"這本書有提到史丹佛大學的一個實驗,小孩子單獨留在房間裡,給他們一人一塊棉花糖,讓他們選擇是要馬上吃掉棉花糖,還是等十五分鐘,如果願意等,就可以再多一塊棉花糖當獎賞。研究人員發現,能夠等待獎賞的小孩,長大以後,全都比那些馬上吃掉棉花糖的小孩成功。
從這個心理學的實驗來看,姑且不論未來是否比較成功,等待與延遲享樂應該是一項美德,應該要如何幫助孩子及自己,培養這樣好習慣呢?所以我嘗試了幾個方法


2013年3月15日 星期五

爸爸,班上有個同學臭臭的!!

爸爸,班上有個同學A臭臭的!!
(大班的女兒Emma有天回家不經意地提到)
爸爸:臭臭的哦??今天發生了甚麼事呢?
Emma:不知道啊?每次他經過都有臭臭的味道!!大家都離他遠遠的!!
爸爸:哦!!這樣啊!!好像今天大家都聞到他身上有一種味道是嗎?
            (我把"臭臭的"替換成較中性的語詞"一種味道")
Emma:對啊!!
爸爸:那大家聞到這種味道都怎麼樣呢?(班上大概有8個人)
Emma:BCDEF就一直跑,說他來了!!
             我跟G是覺得還好啦!!(原來大家的反應不一樣)
爸爸:看來你跟G與其他人的感覺不一樣!!
Emma:對啊!!G跟我都小小聲地說,有這麼誇張嗎!!??
爸爸:所以你覺得沒有這麼誇張,那你有甚麼感覺?

2013年3月11日 星期一

NASA星世界草地音樂節


天文學與古典音樂孩子平時都少接觸,如果硬拖著他們去看或去聽,應該也會覺得很無聊,一陣子過後就開始吵鬧了!!那如何讓孩子有機會了解呢??高雄市政府3/9~10,在美術館辦的NASA星世界草地音樂節,就是一個太棒的方法!!

2013年3月6日 星期三

爸爸媽媽一定要共讀的一本書~PET父母效能訓練

學校教我們基礎技能,出社會後為了精進自己的工作技能,我們也持續努力的進修,但是如何當一個父母,應該讀甚麼書,去哪裡學習呢?
我是一個爸爸,理工科的背景訓練我的邏輯思考力,金融業的工作豐富我的數字計算力,但理性成就的的我,卻逐漸減低了感性的表達能力
我一直思考應該怎麼當一個老公,如何當一個女兒的爸爸,面對多一個兒子時應該又要做甚麼調整?因為喜愛閱讀,我嘗試遍覽群書中去找答案,終於我找到了



2013年3月4日 星期一

爸爸,姊姊不給我玩啦!!

快三歲的弟弟與大班的姐姐,看卡通的時候,想要坐同一張椅子,開始吵起架來,並向我告狀!!如果家裡有兩個以上的孩子,應該每天都可以都上演好幾次這種爭執、吵架或搶東西的戲碼吧!!父母親的處理方式大概分為幾種,

情境降低法:在孩子開始搶東西或吵架前就介入,希望降低情境惡化的機率
監視情境法:監看事件的來弄去脈,等候做出判決與調解
長幼有序法:告誡姊姊要讓弟弟,弟弟要愛姊姊...
注意力轉移法:那你去坐另一張椅子,我幫你在椅墊上貼一張巧虎貼紙哦!!


2013年3月1日 星期五

爸爸,我討厭你!!我不要你了啦!!

今年要上小學的Emma早上起床後,一直沒有換衣服,跟著弟弟一直玩巧虎的玩具,
媽媽忍不住提醒說:都沒有換衣服,已經08:15了咧!這樣來得及在08:30綁頭髮嗎?也一定會沒有辦法在08:50穿好鞋子在門口準備出發吧?
在旁邊說,放心!!時間是Emma的,他自己會學習管理好時間的,
Emma又玩了一下就開始自己去穿衣服、襪子。穿好之後,又開始跟弟弟玩,不小心玩過頭了,
我跟Emma說,已經08:32了,媽媽不綁頭髮囉!!
Emma哭著跑出來說,我討厭你!!我不要你了啦!!

2013年2月28日 星期四

不用提醒,孩子就能一次做好---共同約定直接實行法!!

19:30
媽媽溫柔的跟小明說:你八點前要把玩具收好哦!!
19:45
觀察一下只有一點進展,媽媽催促著說剩下15分鐘了。
19:55
媽媽嚴厲的說:再不去,八點一到,就把你的玩具全部丟掉
20:00
媽媽抓狂的大喊,小明你到底要不要去收玩具,不收的話就不用收了,直接去罰站!!

2013年2月26日 星期二

不管用甚麼話去警告與恐嚇孩子,為什麼他都不聽??

很多人問我說,如何輕輕提醒小孩就會聽呢?我想這跟言出必行有一定程度的關係。而教養上的言出必行有兩個準則



1.說---可以做到的
下面有幾個父母親常用但是做不到的恐嚇句型
你再不乖,我就叫警察補你抓走(或關起來),無效的原因是,警察從沒有來抓他。
你再不收玩具,我就把玩具通通丟掉,無效的原因是,玩具從沒有被丟掉過。

2013年2月25日 星期一

如果不體罰,小孩犯錯怎麼辦??


張老師的課程很重視"人的尊重",也相信人有自己解決問題的能力。立基於此,之後我一直尋求不打小孩,又能讓他們警覺錯誤的懲罰方法。持續地找書,尋求問題的答案,終於我找到了。

這本書的作者萊利醫師,是美國的兒童與青少年專家,專長於兒童心理學。書中提到一個我覺得很受用的觀念,增強物!!

2013年2月23日 星期六

輕輕念一下就哭了,那要怎麼提醒小孩呢?



















早上媽媽跟Emma說:快遲到囉!!Emma就哭了!!
Emma是一個很好帶的小孩,因為自我要求很高,所以多數都會自動自發,把該做的事情做好。不過卻也因為如此,只要輕輕提醒一句,就淚眼汪汪,好像自己做錯事了!!

如果這樣輕輕講就哭了,那要怎麼提醒她呢?

我們的教養理論是,孩子會有自己解決問題的能力,而以此為基礎,所以對話如下

2013年2月20日 星期三

YoYo的親密依附













快三歲的YoYo最近開始上幼稚園,常常發生的現象是,大班的Emma姐姐跟她一起進學校後,YoYo就黏住了媽咪,因為對陌生環境的不安全感,一直希望媽媽在身邊陪他

我們用的是時間距離+分散注意力法