四種教養方式，哪種最成功？

為人父母沒有SOP手冊，所有的父母都是在孩子出生後，才開始從做中學。你是否曾想過自己想成為怎麼樣的父母？或者你現在正在使用的教養方式為何？心理學家歸納了4種教養方式，哪種最好？

你的孩子將來會變成怎麼樣的成人，並不完全歸功或歸咎於你，然而數十年來心理學家已經證實，父母的教養方式一定程度上會影響孩子跟別人建立關係、面對挑戰跟把握機會的態度。因此意識到自己所採取的教養方式，並適時調整，將對孩子的行為產生不同的影響。

發展心理學家鮑姆林德 （Diana Baumrind）與史丹佛學者麥考比（Eleanor Maccoby）與馬丁 （John Martin）定義出4種主要的教養方式：寬容式 （permissive)、權威式 （authoritative)、忽略式 （neglectful)、獨裁式 （authoritarian)，廣泛應用於當今兒童心理學研究中。

寬容式教養

高度回應孩子需求、對孩子要求低

寬容式教養的父母採取開放式溝通，比起給予孩子方向，通常讓孩子自己做決定。

這一型的父母很少設定或者執行規則或期望，總是想方設法讓孩子開心。寬容型的父母比起執行父母的角色，更像以朋友角色在跟孩子相處。他們通常會避免與孩子正面衝突，並在孩子遇到困難或壓力時，傾向於答應孩子的請求。

採取寬容式教育的父母通常讓孩子做自己想做的事，並且不會給予太多指導跟建議。雖然與孩子像朋友一樣相處是許多父母夢寐以求的親子關係。

但是過度的寬容可能會不小心變成縱容，孩子成長過程中面對挫折時，因為父母建立起「不想做就別做了，不嘗試也沒關係」的觀念，可能容易傾向很快放棄。

權威式教養

高度回應孩子需求、對孩子要求也高

權威式教養的父母會為孩子制定明確的規則和期望，但同時保有彈性，並試圖理解孩子。

這類型的父母雖然有強烈的個人主張，但會經常與孩子溝通：會用心聆聽並把孩子的意見、想法和感受納入考量。他們允許「自然後果」發生 （例如孩子不願意念書，結果考試成績很差)，但會利用這些後果引導孩子反思與學習。

權威型父母會培養、支持並盡量滿足孩子的需求，並通過誠實、公開的「家庭討論」指導孩子進行推理並發表想法，建立起孩子的價值觀。擁有權威型父母的孩子通常很自律，而且擅長獨立思考。

同時權威型父母與寬容型父母不同，不會害怕與孩子發生衝突，因為他們相信孩子的判斷能力，也相信真理愈辯愈明。這樣的教養方式下，由於親子雙方都是獨立思考的個體，孩子長大後，與父母也較會針對不同的價值觀進行討論與溝通。

忽略式教養

對孩子需求回應不高、對孩子也沒有要求

忽略型的父母主要讓孩子自求生路，這通常是由於父母本身也不太關心自己的需求，或者光是照顧孩子的三餐生活就已經自顧不暇了。

這類型父母不常提供孩子指導和關注，本身自尊心也較強，常常忙於與自己的自尊或私人問題鬥爭，很難與別人建立親密關係。忽略型教養的父母很少參與孩子的生活，也很少制定或執行規則，對孩子幾乎沒有要求。

這一型的父母在外人眼中看來，常常被認為冷漠，或者對孩子漠不關心，但他們有時並不是故意的，研究人員發現忽略型的父母，常常在經濟或身心狀態上都有難解的狀況，使他們無暇顧及小孩的心靈發展。

獨裁式教養

對孩子的需求回應度低、對孩子的要求卻很高

這一型的父母態度強硬，對於規則的制定和執行非常嚴格，很少考慮孩子的社交情感和行為需求。當孩子對父母的要求提出質疑時，獨裁型父母與權威型父母不同，不會與孩子進一步溝通，而是表示「因為我說的，所以你要做」。

獨裁型父母對孩子是單向溝通，傾向給予命令卻不傾聽，所謂「嚴厲的愛」正是獨裁型父母的特徵。

為了掌控孩子的一舉一動，獨裁型父母在與孩子交談時不喜歡孩子的質疑或反對，也不喜歡聽到不同的意見，久而久之孩子難以在心靈上與父母親近。

那麼，科學家與兒童心理學家認為什麼樣的教養方式最適合？

當然對每個孩子來說，因為本身個性不同，應該要根據孩子本身的特性因材施教。不過整體而言，兒童心理學家認為權威式教養的父母，更有可能培養出獨立思考、自力更生跟社交能力強的孩子。

權威式教養下長大的孩子並非沒有心理健康問題、人際關係煩惱或藥物濫用、自尊心低落的問題，然而這些情況在寬容式、忽略式以及獨裁式教養下的孩子中發生的比例更高。

混合型或許是一個可行的解決方式，父母可以根據孩子的個體情況，適時採用不一樣的教養方式，但必須注意邏輯要一致，否則孩子在價值觀的建立上可能會感到混亂。

有些父母很擅長跟隨情況調整教養方式：例如採取權威式教養的父母，會在孩子生病時改用寬容式教養，放鬆一些規定，例如讓孩子飯前吃冰淇淋。寬容型教養的父母也會在孩子安全受到威脅，例如穿越馬路時，變得更嚴格，不管孩子喜不喜歡都要抓緊孩子的手。

教養方式對父母來說也是一種學習，沒有絕對的對與錯：歸根究柢，觀察和判斷是為人父母最重要的功課，什麼樣的教養方式適合自己的家庭跟孩子，又在什麼樣的情況下需要進行調整，能夠靈活運用的父母最可能發展出一套最適合自己孩子的教養方式。(天下)

你的價值不該在他人的嘴上！不被看好的人生，要被你自己看好

這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人。你要敢於讓別人失望，這是你自由的契機。如果你要專心地做好你認為重要的事，你是無法期待所有人都肯定你及認可你。

有些時候，你需要承受他人的冷嘲熱諷，也要承受背地裡的攻擊和莫名的曲解，被投射而加以評論也在所難免。

這些不被看好、被不以為然的歷程，從我們在原生家庭，進入學校（小社會），再到我們成年後進入成人的社會，特別是職場領域，都難以避免。

甚至沒有緣由地遭受排除及打壓，不實的惡意謠言，也總紛飛，特別在你展現出自己的能力，與認真地想面對自己的任務和責任時。

你可能不想阿諛奉承，避免進入複雜的權力結構，或不想以位階權威來看待職場關係，也不想惡意解釋人性或曲解他人的行為，你只是做自己覺得要做好的事，完成對自己的要求。

但當攻擊、排擠、背地的惡言惡語仍不斷發生時，你從震驚、疑惑、痛苦、恐懼，到懷疑自己及怪罪自己，深信是因為自己惹人厭，所以被驅逐、嘲諷與攻擊。

於是，你恐懼到覺得絕望，不平到覺得無助和低落。

其實，你知道這不是你的錯，也不是你犯下什麼滔天大罪要受到眾人排除。只是，你太低估了人性，也小看來自人內在心理的恐懼及投射。

當你越來越提升了，別人就越容易看見自己的停頓，當你的能力越來越受肯定，別人就越來越恐懼自己被忽略。

「嫉妒」和「自卑」是互動關係中非常微妙的情緒。當一個人的「嫉妒」和「自卑」沒有出口時，就容易形成了「恨」及「怨」，然後就會轉變成攻擊及破壞。

你不需要因此去理解他們，想盡方法替他們辯解，或刻意強迫自己要包容那些傷人的行為。如果你這麼做，實在是太漠視自己的感受，也太習慣用合理化的善解人意來掩飾別人的惡意。

不要強求贏得惡人的讚賞

你真正要聚焦、要明白的是，你的價值不該在他人的嘴上，然後，分辨清楚無論別人嘴上怎麼說你、調侃你、中傷你，或是刻意的人身攻擊，那都與你無關。

他們之所以如此表現，是因為他們的心中已經存在了一個他們腦袋中以為的你、想像的你、歧視的你，或是失焦的你，然後又為了自我認知的平衡，一直拿這樣的偏見來評論你。

例如，一個人看見你的優勢或是長才，不僅沒有肯定和欣賞你的能力，還瞬間湧現一種不舒服的感覺，也許是自卑，也許是見不得別人好的酸味，也許是自憐，

無論如何，反映的是因為他並不善於面對自己、坦承自己，於是他會在腦中趕緊浮現揣測和想像，以扭曲的方式幻想你是靠多少關係、是如何謠言惑眾、是如何諂媚，因此不勞而獲。

他會想像出各種扭曲的情節和劇情，以此自以為合理地解釋你為何有成就或成果。有了這些想像出的各種理由，他就不用面對他自己的自卑和輸了的感覺，

只要心中辱罵你幾聲，或是傳訊息給別人醜化你幾句，他就好過多了。

這一切和你有關嗎？

事實上和你無關，因為那是他心中的劇，也是他善於逃避面對自己的伎倆和防衛模式，你無法更改，也影響不了。

如果，你遲遲無法劃清這個分別而在他人的內心劇中也軋上一角，並且上演自己內心的怨恨和憤慨情節，那麼，你所上演的內心劇情，也和他無關，

而是你過去囤積壓抑的情緒陰影和傷痛，再度爆發開來，再次把你拉進黑暗漩渦，折騰你、淹滅你。

這正是課題分離，以及主客體關係分化之所以重要的緣故。否則，什麼都糾纏在一起，就會打上無數人際關係的死結。

一個人如何說出對他人的觀點，只是顯現出這個人內在的格調及素質，那永遠不該就真的是「你」。

然後，記得不因為他人的恐懼及投射出的評價，就懷疑自己、責罵自己，反而要更靜心安穩自己、信任自己。

也不要輕易就扭曲自己。因為環境會改變、人際也會轉變，唯有你，會一直陪著你自己，到任何地方。

讓別人失望的勇氣

一個有實力且認真面對自己生命的人，是不會把「時間」浪費在批評及論述人的。

如果有個人成天拉著人耳語及背地裡評論別人，這可能是他在人生裡最會做的事了，其他就不太擅長了。

專注專心面對自己，分心的事留給別人。

你的生命力量，在於你堅定地守護自己，專注在你覺得重要且有益於世界的事，你自然會為世界帶來真正友善且正向交流的貢獻。

你要敢於讓別人失望，這是你自由的契機。你終於可以真實地做自己。

你要知道，這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人。甚至在你身邊最親近的人，更是毫不猶豫地認定你應該如何滿足他。

如果，你害怕那失望的眼神，覺得那份失望來自於你的失責，你就會無法逃脫，陷落在自責與罪惡感的深淵，然後盡一切力氣想要滿足對方，讓對方不再顯露出否定與失望，以此來趨避心中害怕被討厭、被排擠的恐懼。

能夠被失望，坦承被失望，接受他人的失望，是宣告自己分化與獨立的重要歷程，也才能真正地認清自己的責任，承擔起自己的生命。

如果，你盡一切的力氣只為了滿足他人所認定的﹁應該﹂而去討好，偽裝的自我終究有一刻會讓你迷茫，不知道自己是誰，也不知道沒有了這些要求及控制的你，真正要的、想望的，究竟是什麼。

你無法決定他人到底會不會對你失望，你真正要做的努力是，別讓你對你自己，失望。

他們都可以不看好你的人生，但是你要能看好自己的人生。(原文)